Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística
1/26/2005
O PT DEIXOU O BRASIL MAIS BURRO?
Essa é a pergunta da capa de Veja desta semana. A revista expõe as tentativas do partido de controlar a cultura e a educação como sérios riscos à evolução do país. Também cita a reforma universitária proposta pelo governo Lula como uma involução.
Eu não sou um estudioso do assunto, portanto minha opinião pode ser simplória, mas eu não acho que o PT tenha deixado e nem venha a deixar o Brasil mais burro por causa dessas medidas. O fato é que nós sempre fomos burros. As medidas anunciadas pelo governo e denunciadas pela revista como involuções nada mais são, na minha opinião, do que o reflexo oficial, nas esferas do poder, de uma cultura generalizada de aceitação da ignorância, que já se perpetua em nosso país desde a colonização.
A política oficial é feita com base em populismos que nenhum crescimento real trazem à nação. Basta ver a quantidade de “programas sociais” inúteis implementados por nosso digníssimo presidente. Mas isso não é privilégio exclusivo do atual governo, sempre foi assim.
O Brasil é um país em que nunca se deu valor nenhum à educação acadêmica (vou citar só esse exemplo). A falta de conhecimento formal acaba gerando uma falta de cultura generalizada, que torna o brasileiro um povo absolutamente inepto a discutir as mudanças que ocorrem na sociedade, sejam elas positivas ou negativas. Décadas de negligência ao conhecimento criaram um povo apático, sem capacidade de contestação ou mobilização. A mínima parcela da população que tem essa possibilidade ou não tem força política suficiente, ou são os próprios que estão no poder.
Dessa forma, perpetua-se a ignorância, e qualquer “reforma” ou “programa” que o governo implantar será aceito apaticamente pela população, que, no geral, só consegue enxergar os “benefícios” imediatos das ações governamentais (ver sistema de cotas para negros, índios e egressos de escolas públicas, por exemplo).
Assim, a culpa da burrice do Brasil, na minha opinião, não é do PT. O Brasil sempre foi burro desde antes do PT e vai continuar sendo depois do PT.
Como eu disse lá em cima, não sou estudioso do assunto, sendo esta a opinião de um leigo. Portanto, este texto é pra ser contestado mesmo. Mas eu ainda acho que ele pode explicar alguma coisa.
1/17/2005
UM POUCO DE LITERATURA
A Bia-chan pediu, então taí. Uma lista dos livros que eu li de dezembro de 2004 até aqui, com um pequeno resumo de cada um:
1. Ondas da morte (Clive Cussler) – O agente do governo americano e aventureiro Dirk Pitt descobre um esquema de tráfico de escravos da China para os Estados Unidos e resolve combatê-lo. No processo, descobre um plano mirabolante de domínio mundial por parte dos chineses. Aventurazinha bacana, divertido.
2. Morte na Atlântida (Clive Cussler) – Mais uma aventura do agente Dirk Pitt. Esse eu tenho que explicar com calma:
#.. Um meteoro caído na Terra há mais de 7.000 anos destruiu 90% da vida no planeta, levando consigo uma civilização costeira que abrangia boa parte do mundo conhecido. Essa civilização chamava a si mesma de Amenes e eram altamente desenvolvidos. Mais tarde ficariam conhecidos como a lendária civilização da Atlântida. Esse meteoro tinha um “irmão” gêmeo, que mais cedo ou mais tarde cairia na Terra também.
#.. O esperma congelado de Hitler é contrabandeado para a Argentina e dá origem a descendentes modificados geneticamente, que constroem o maior império financeiro do mundo. Esses cabocos, conhecendo a tragédia que se abateu sobre os Amenes, resolve antecipar o segundo impacto a fim de exterminar a vida na Terra. Claro que eles próprios querem sobreviver pra ressucitar o Quarto Império (Quarto Reich) das cinzas de nossa civilização, recriando o mundo de acordo com a ideologia nazista. Constróem grandes “arcas de Noé”, com capacidade pra sustentar centenas de milhares de pessoas “escolhidas” por eles pra repovoar a Terra depois da tragédia.
#.. Nosso aventureiro descobre o plano e vai impedi-lo de ser concretizado. No caminho, aparece um submarino nazista perdido desde a 2ª Grande Guerra. Encontram também a Lança Sagrada que perfurou o corpo de Jesus Cristo na Cruz e estava em poder dos nazistas. Tem também as cinzas de Hitler (que têm um fim sensacional, uma das melhores coisas do livro) e, de quebra, nossos amigos ainda descobrem uma grande cidade perdida dos Amenes/Atlântida enterrada debaixo de dezenas de metros de gelo na Antártida.
#.. Eu não quero nem imaginar que tipo de droga o caboco usou pra escrever esse livro. Resumindo: É DO CARALHO!
3. Livros da Magia – O convite (Carla Jablonski) – Um menino de 13 anos que usa óculos e tem uma coruja de estimação pode se tornar o maior mago desta era, precisando apenas da orientação correta. Lembra alguém? Pois é, só que o Tim Hunter, personagem desta série, é de 1990, 4 anos anterior a Harry Potter. E é melhor, também. Mais adulto, mais underground, mais violento, etc. Pelo menos a série original, que é em quadrinhos e era dirigido a um público adulto. Esse livro é voltado pro público infanto-juvenil, então a autora deu uma suavizada nas situações em que o personagem se envolve. Mas ainda é melhor que Harry Potter. Poucas páginas (255), história simples, leitura pra um dia de tédio. Bom.
4. Gospel – O evangelho perdido (Wilton Barnhardt) – Pense num Código Da Vinci quase sem aventura e muito mais erudito. O evangelho perdido em questão é o Evangelho de Matias, um dos discípulos originais de Jesus Cristo. Existe de verdade, junto com outros 3 evangelhos da mesma época descobertos em Nag Hammadi (não confundir com os evangelhos do Mar Morto, que são diferentes), por volta de 1945, algo assim. Daí o autor pegou esse evangelho e construiu um romance de intrigas em torno do mesmo, mostrando uma série de implicações que podem destruir a Igreja Católica. Informações históricas aos montes, principalmente de História das Religiões. Pra quem gosta, como eu, um prato cheio. Livro porreta, meio cansativo mas bom pra caramba.
5. A metafísica dos tubos (Amèlie Nothomb) – Autora belga nascida no Japão que é uma das minhas preferidas. Esse livro é uma espécie de autobiografia, no qual ela conta a própria vida até os 3 anos de idade(!!!), período em que ela viveu no Japão. A autora usa as próprias “memórias” pra descrever um pouco da cultura japonesa. O estilo dela é bem irônico, ácido. Quem me conhece já percebeu que eu me identifico com ela, né? (rs). Muito bom.
6. O morro dos ventos uivantes (Emily Brontë, com tradução de Rachel de Queiroz) – Esse eu comecei agora, então ainda não dá pra escrever um resumo. À primeira vista, tá me parecendo um livro meio perturbado. Quando eu terminar de ler escrevo minhas impressões.
PS: Alguém tem O Conde de Monte Cristo pra me emprestar? Gostei tanto do filme que fiquei muito a fim de ler o livro também.
1/14/2005
RESOLUÇÕES DE ANO NOVO
#.. Estudar pra caralho, começando com a pós, na qual eu já me inscrevi. E estudar pra ser aprovado no exame de mestrado. Vou largar mão de concursos, um pouco.
#.. Sair da polícia no máximo até junho, que é o tempo que eu tenho pra tirar os meses de folga aos quais eu tenho direito.
#.. Começar a registrar a posse de criações intelectuais minhas. Tipo “para-psico-bio-designer-holístico”, por exemplo. Sabe aquela história do “quem sabe cria, vem o burro e copia”? Pois é. Claro que isso é brincadeira sem nenhum valor comercial, mas não dá uma certa chateação saber que uma pessoa sem criatividade tá usando uma brincadeira de criação tua como se fosse dela?
#.. Nunca mais emprestar dinheiro. Na verdade, acho que vou é jogar fora o comprovante de transferência bancária que eu tenho pra conta nº 0019389-5, de Três Corações. Já que a possibilidade de uma pessoa de tão baixo nível me restituir é remota mesmo, acho difícil reaver esse dinheiro, ainda que eu entre com uma ação de cobrança. Então deixa pra lá. No caso.
#.. Ler muito. Já comecei com 4 livros desde dezembro, sendo 2 agora em janeiro. E o mês mal começou. :)
#.. Ir ao oftalmologista. Acho que meu grau aumentou. Se eu tiver que usar óculos direto, de novo, vai ser foda.
#.. Eu ia dizer que ia voltar a malhar. Mas antes eu tenho que ir também a um ortopedista e ver que dor é essa no meu ombro direito que apareceu do nada há algum tempo e já tá começando a incomodar.
#.. Nunca mais perder períodos de férias.
#.. Já que eu tenho fama de safado mesmo sem ser, bora fazer valer isso, né? Ou tentar, pelo menos (rs).
#.. Já revisei algumas atitudes passadas, principalmente quanto a alguns fatos que ocorreram em 2004, e já tomei atitude quanto a elas. Não espero retribuição, mas a consciência limpa já é uma boa coisa.
1/04/2005
2005
O ano começou bem normal. O que é uma merda. Porque eu não posso começar um ano ganhando sozinho na loteria, por exemplo?
#.. Virada do ano assistindo na TV a um resumo do campeonato brasileiro de skate, modalidade street. É, eu sei...
#.. Depois eu dormi. É, eu sei...
#.. Entro de férias dia 07 e saio definitivamente da Secretaria de Segurança. É hora de me mexer, criar oportunidades. Tão fresco escrever desse jeito, não?
#.. Me inscrevi na Pós-graduação, finalmente. E começo a estudar pro exame de mestrado, que é em novembro.
#.. Reencontrando, ainda que apenas pelo orkut, amigas com quem tinha perdido contato. Finalmente essa porcaria serviu pra alguma coisa...
#.. Espero que quem me sacaneou tenha um motivo realmente bom pra ter feito o que fez. Não que eu ainda queira saber, mas assim mesmo.
#.. Descontando prejuízo superior a R$1.300,00 (somando tudo) e molecagens feitas comigo, até que o saldo é positivo. Um começo de ano razoável, eu diria.
12/28/2004
RETROSPECTIVA 2004
#.. Uma decepção amorosa das grandes, com direito a meses de fossa.
#.. Não passei em nenhum concurso que eu queria.
#.. Conseqüentemente, não consegui sair desse emprego que me envergonha.
#.. Consegui ser lotado na Secretaria de Segurança só pra descobrir que, como se fosse possível, é ainda pior do que na Polícia Civil.
#.. Não fiz minha pós-graduação.
#.. Por vacilo puro e simples, perdi também o prazo de inscrição pro mestrado (sim, podem sacanear nessa que eu mereço mesmo).
LADO BOM
É, por incrível que pareça, há pontos positivos sim.
#.. Novas e grandes amizades.
#.. Um namoro terminado que deixou uma grande amizade como resultado. Isso sempre me deixa feliz (não, não foi com aquela lá de cima). Não o namoro terminado, mas a amizade. Já tô me enrolando, vocês entenderam.
#.. É, só isso aí mesmo.
PLANOS PRA 2005
Ah, bicho, sei lá. Qualquer merda já deve ser melhor do que 2004. Acho que vou plantar uma árvore.
12/14/2004
FILOSOFIA É ISSO AÍ
Conversa minha com a Marcella no msn. Incrível nossa capacidade de abstrair assuntos de absolutamente nada...
Rodrigo diz:
"O rio atinge seus objetivos pois sabe continuar seus obstáculos"
Rodrigo diz:
Me explica isso? Acho que tô emburrecendo...
Marcella diz:
hahahaha
Marcella diz:
De onde surgiu essa pérola???
Rodrigo diz:
Um blog aí.
Marcella diz:
Nossa. A pessoa está numa fase introspectiva?
Rodrigo diz:
Sei lá. Não sei nem o que essa frase quer dizer...
Marcella diz:
hahahaha
Marcella diz:
Acho que ela quis dizer que o rio chega aonde quer chegar porque não pára nos obstáculos...
Marcella diz:
Uma lição de vida. Arrepiei agora.
Rodrigo diz:
AAAAAHHHHHHHHHHHHH...
Rodrigo diz:
Então era isso...
Rodrigo diz:
É que esse construção gramatical deve ser alguma nova tendência linguística de alguma escola filosófica holística, sei lá.
Rodrigo diz:
Ainda não me acostumei a esses modernismos...
Marcella diz:
Verdade. Precisa evoluir, Rodrigo.
Marcella diz:
Na verdade deve ter sido uma contrução metafórica que eu ainda não captei direito esse "continuar seus obstáculos"...
Rodrigo diz:
Dar continuidade no sentido de desconstruir os mesmos, a fim de encontrar o cerne, a essência mesma dos ditos obstáculos, e destruí-los.
Rodrigo diz:
Já dizia aquele filósofo lá, provavelmente chinês: "Pra vencer uma batalha, conhece teu inimigo. Pra vencer uma guerra, conhece a ti mesmo".
Marcella diz:
Caramba, ela é genial!
Rodrigo diz:
Algo assim, deve ser um daqueles drops de filosofia de bolso da "arte da Guerra"
Marcella diz:
E é. Eu já li.
Rodrigo diz:
Eu também, mas não lembrava se era de lá mesmo.
Rodrigo diz:
hehehehehe
Rodrigo diz:
Ela é foda, me surpreendeu.
Rodrigo diz:
E eu me surpreendi também, por conseguir encontrar uma explicação praquilo...
Marcella diz:
Você se surpreendeu? Eu não. Sabia que qd vc disse que não tava entendendo no início era só charme. Pra depois derramar sobre minha ignorância todo seu arcabouço de conhecimento...
Rodrigo diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Rodrigo diz:
Não queria te humilhar assim, logo de cara, sabe como é...
Rodrigo diz:
Respeito muito minhas amigas.
Marcella diz:
hahahaha... Sua modéstia me comove sempre...
Marcella diz:
Na verdade meus conhecimentos são muito limitados... Tenho que admitir.
Rodrigo diz:
Continue continuando seus obstáculos que você supera essa deficiência...
Marcella diz:
(Emocionada) Essa frase trouxe um novo sentido pra minha vida...
Rodrigo diz:
Essa é a função que nós, deuses, assumimos junto à humanidade. Dar conforto moral e sentido às vidas insignificantes de vocês, mortais.
Rodrigo diz:
Regojize-se
Marcella diz:
Tá, vou regozijar... Pera um pouquinho que vou dar pulos de alegria bem ali.
Deve estar pulando até agora...
12/02/2004
PAPAI NOEL EXISTE?
Será que papai-noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças (i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos).
PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristãs), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico). Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma "rena voadora" possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSÃO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.
11/30/2004
DIÁRIO DE UM PEQUENO-BURGUÊS DE CLASSE MÉDIA (SEGUNDA PARTE)
Terça-feira, 30 de novembro de 2004
Pô, pequeno-mas-pequeno-mesmo-burguês diário, eu não acredito que errei a data de ontem. Mas tudo bem, já foi dito que pros cavaleiros da Rosa Mística o tempo é apenas um conceito. Então relevem.
Meu dia de pequeno-burguês começou cedo hoje. Dormi mal como convém a um bom funcionário público de classe média preocupado com as contas do final do mês. Quer coisa mais pequeno-burguesa do que isso? Ou talvez eu apenas durma mal desde adolescente, mesmo. Ou talvez eu esteja apenas mentindo. Afinal, nós, pequeno-burgueses, não somos confiáveis.
Aliás, vai aí uma dica gastronômica: biscoito de chocolate Bono com suco de laranja no café da manhã dá caganeira, não comam.
A reunião com o novo secretário executivo foi boa, nosso setor permanece com a equipe pequeno-burguesa de sempre, o que significa que temos mais algum tempo de folga pra mamar nas tetas da vaca estatal sem fazer porra nenhuma. Assim como algumas pessoas (pessoas?) por aí que conseguem as coisas devido, provavelmente, a favores de certa natureza prestados aos donos do poder. Mas abafa que isso não é da minha conta e maldizer a vida de quem a gente não conhece é coisa de alto-burguês-esquerdista-erudito, coisa que eu definitivamente não sou.
E assim meu dia transcorreu sem sobressaltos. Tentei tirar dinheiro no meu banco, mas parece que toda a ralé classe média pequeno-burguesa teve a mesma idéia que eu, de forma que eu não tive coragem de enfrentar as filas nos poucos caixas eletrônicos que consegui encontrar funcionando.
Ontem eu não fui malhar porque minha mensalidade venceu e eu não tinha dinheiro pra pagar. Sou pequeno-burguês, mas tenho vergonha na cara.
Então tô aqui, fazendo hora na frente do meu querido computador classe-média-que-não-funciona-direito, esperando pra falar com minha noivinha mais linda do mundo (copiamos de ti, Cacau). Tem gente que acha o cúmulo eu casar com ela, mas a gente não tá nem aí pro que falam. Noivinha sabe tudo e diz que o melhor remédio pra combater isso é o bom humor. Concordo. E assim estamos fazendo.
PS1: Quero deixar claro que esse é um texto (quase) fictício, assim como todos do meu blog. Foi inspirado em fatos reais mas não se propõe, em momento algum, a traduzir fielmente o que aconteceu no meu dia ou em datas anteriores. Reservo-me o direito de satirizar quaisquer situações, quer tenham acontecido comigo ou não. E invoco meu direito constitucional à liberdade de expressão, vedado o anonimato. O que já é mais do que fazem certas pessoas por aí.
PS2: Post non-sense? Claro, como convém a um bom pequeno-burguês de classe média que só tem merda na cabeça. Vocês vêm aqui esperando erudição? Tão no blog errado.
11/29/2004
DIÁRIO DE UM PEQUENO-BURGUÊS DE CLASSE MÉDIA (PRIMEIRA PARTE)
Segunda-feira, 28 de novembro de 2004
Pêfêlista diário, hoje meu dia de pequeno-burguês de classe média começou às 07:00 h, com um café da manhã tipicamente pequeno-burguês de classe média: bolacha Cream Cracker com requeijão, sanduíche de pão com manteiga e queijo e suco de laranja. Essa alimentação frugal me garante a quantidade exata de calorias necessárias para encarar meu dia de pequeno-burguês sem engordar um grama sequer, porque como bom pequeno-burguês de classe média que sou, é claro que eu tenho um profundo zelo pela boa aparência física. Aliás, pequeno-burguês que é pequeno-burguês já nasce metrossexual e seguidor de tendências.
Em seguida, dirigi-me ao trabalho. Um pequeno burguês sempre escolhe uma de duas áreas: funcionalismo público ou profissional liberal, de preferência médico ou advogado “porque dão status social”, um clichê tipicamente pequeno-burguês. No meu caso, eu sou funcionário público. E bacharel em direito, claro, porque dá status social.
E como funcionário público pequeno-burguês que sou, trabalho apenas meio período, reservando minhas tardes para a leitura de revistas as mais diversas. Afinal, um pequeno-burguês é sempre antenado nas últimas novidades do mundo dos quadrinhos. Mas hoje eu recebi uma péssima notícia. Aliás, péssimas notícias são de praxe nas segundas-feiras de pequenos-burgueses. Uma segunda-feira que não traga uma péssima notícia não é segunda-feira. Afinal, nós, pequenos-burgueses, adoramos dizer que odiamos as segundas-feiras (mais um clichê pequeno-burguês), tal e qual nosso ídolo filosófico, Garfield (meu, pelo menos).
Então. A péssima notícia, pêfêlista diário, é que a partir de hoje eu estou sozinho no meu setor. Fui abandonado pelos estagiários e colegas de trabalho, jogado ao vento (pequenos-burgueses assistem a todas as novelas da Globo e utilizam no dia-a-dia as expressões consagradas por elas). Muito provavelmente devo queimar no mármore do inferno do funcionalismo público, já que, como bom servidor pêfêlista-classe-média que sou, não estou acostumado a trabalhar, tendo ingressado no funcionalismo público apenas para mamar nas tetas do Estado (esse clichê é de esquerdistas pseudo-intelectualóides, em outro texto tratarei deles). De forma que estou atolado de trabalho, com 5 prestações de contas pra fazer, fora os contratos em execução, os contratos por executar, os relatórios de controle dos contratos, o relatório situacional do setor e os 3 novos convênios firmados que entram em vigor em dezembro. Tudo ao mesmo tempo agora pra ontem, como convém ao típico funcionalismo público brasileiro.
Depois do trabalho eu ainda consigo, não sei como, arrumar tempo para freqüentar minha academia de ginástica pequeno-burguesa. Mas isso fica pro post de amanhã, porque pequenos-burgueses-pêfêlistas de classe média não gostam de escrever muito nem de ler textos grandes nos blogs dos outros.
Amanhã nós nos vemos-nos de novo.
11/28/2004
VÍBORAS
Este post é em homenagem a uma raça especial de seres: as víboras.
Indivíduos “iluminados”, cuja maior preocupação na vida é a escolha da próxima vítima de seus ataques “intelectuais”: preferencialmente os “pêfêlistas-classe-média” e as “montadas-superficiais”, contra os quais nossas amiguinhas peçonhentas podem destilar seus venenos. A quilômetros de distância, claro, porque uma víbora que se preze nunca ataca sua vítima de frente, preferindo fazê-lo na surdina, pelas costas como convém a um bom covarde, quando o alvo se vê desprevenido.
Mestres na arte do disfarce social, cujo predileto é o de “intelectuais”, as víboras desprezam tudo que lhes parece realizado, bem resolvido e feliz. E não medem esforços para destruir qualquer possibilidade de felicidade das raças “inferiores” (leia-se os “pêfêlistas-classe-média” e as “montadas-superficiais”).
Enfim, as víboras representam o ápice da evolução social. Criaturas que elevaram à condição de arte a incorporação das “personas”, apagando qualquer traço de caráter de suas personalidades e fazendo da falsidade um estilo de vida.
Parabéns às víboras! Longa vida às víboras!
PS1: Entendam as aspas da forma mais pejorativa que vocês conseguirem.
PS2: AÍ VERMES, VÃO TOMAR NO CU!
11/20/2004
RODVAM CONHECE LUNA
Numa noite de lua cheia
No reino d’Al Andaluz
Conhece o Cavaleiro
Bela dama em capuz
Vinda do frio das estepes russas
Bela donzela, voluntariosa gazela
Indomável, graciosa
Luna Tarkova é o nome dela
Dono de grande e inconteste coragem
Feitos bravios em muitas paragens
Cavaleiro da Ordem da Rosa Mística
Rodvam Tuman a bela dama avista
Caindo de amores e de ébria também
De taverna em taverna já sem um vintém
Munido da coragem que só um bêbado é capaz de encontrar
Rodvam decide com a donzela falar
Olhares cruzados, corações palpitantes
Ele furtivamente se chega, ela inocentemente deixa
Aproximação cuidadosa, toques errantes
Aos poucos o tempo vai dando a deixa
(Na Taverna do Potro Tripé
Perto da praça da Igreja de São Tomé
Os amigos de Rodvam estão todos lá
Ao verem-no, em coro chamam: ô, rapá
Venha você mais a donzela pra cá)
O sarau correndo e o couro comendo
Rodvam e Luna curtindo o momento
Amigos se juntam ao novo casal
Pra conhecer a donzela mais de perto e tal
Álcool, comida, raparigas do amor
Inebriante é o cheiro da mais bela flor
Bebida a tonel e comida a granel
Sentidos alterados tornam em mel o amargo fel
De prazeres arfantes e toques errantes
Numa só criatura se fundem os andantes
Bebidas, incenso, desejo e suor
Da história da taverna esta festa foi a maior
E no meio de toda esta confusão
Rodvam e Luna se encontram em tesão
Ao final de mais este sarau
Chegou a hora de partir para o nosso casal.
Uma troca de olhares, um toque de mão,
Um pensamento furtivo:
Ora pois, porque não?
E assim resolveu nosso digno par
Que boa idéia seria seus trapos juntar
No castelo de Rodvam foi feito serão
Para a mais nova dona de seu coração
Conto de fadas este aqui é igualmente
Com finais felizes para todos e sempre
Até onde a memória alcança e além
Para Rodvam, Luna e os empregados também.
(mas estas, meus amigos, são outras histórias...)
DICIONÁRIO DE MINEIRO
lidileite(um litro de leite )
mastumate( massa de tomate )
dendapia (dentro da pia )
kidicarne (kilo de carne )
tradaporta(atras da porta ) badacama (debixo da cama )
pincumel (pinga com mel)
iscodidente(escova de dente)
nossinhora (nossa senhora )
pondiôins ( ponto de ônibus ) denduforno(dentro do forno )
dodimais (doido demais )
tidiguerra(tiro de guerra)
dentifrisso (dentifricio)
ansdionti (antes de ontem ) sessetembro(sete de setembro )
sapassado (sábado passado)
óiuchêro (olha o cheiro )
paradaliberdade ) praça da liberdade)
videperfume (vidro de perfume)
óiprocevê (olha pra vc vê )
tissodaí (tira isso dái ) rugoiás(rua goiás )
onquié (onde que é ?)
quainahora (quase na hora ) istrudia (outo dia )
e os melhores:
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
E completando esse dicionário maravilhoso :
docovim ?( de onde eu vim?)
proncovô( para onde eu vou ?) oncotô (onde que eu estou?)
PS: Uma homenagem à minha noivinha, que tá tendo que decifrar esse dialeto todo dia (rs).
11/17/2004
O CARA
(tirei esse texto do www.gordurama.com)
Gastão [nome que prova o retorcido senso de humor da mãe do nosso protagonista] também era um O CARA. Mas ainda não sabia. Nessa altura da parábola, ele era apenas um Oficial de Justiça da comarca de Capão da Canoa, de plantão num feriadão, rezando para que não houvesse nenhum problema que o obrigasse a sair de casa, perto da praia e longe da chuva que teimava em cair, e cumprir o seu triste trabalho. Nada contra ser Oficial de Justiça, mas em um feriadão qualquer trabalho é triste de ser cumprido. Mesmo num feriadão como aquele: de chuva, muito chuva."Não pode dar merda logo no feriadão", pensava o nosso herói. E com razão. O apego humano aos feriadões, mesmo os de chuva, é algo realmente digno de nota. Entretanto, "não pode" não significa "não vai". Na verdade, como qualquer analista cínico sabe, que algo "não possa" acontecer, sob pena de que o sujeito ativo da frase se foda, significa que possivelmente vai acontecer: certas coisas só dão errado quando não podem, de jeito nenhum, dar errado. Infelizmente, Gastão não conhecia a Lei de Murphy.
Às 4 da tarde, o telefone tocou. "Deu merda", disse a voz do outro lado da linha, com um certo tom de satisfação. Aparentemente, alguém não estava pagando a pensão alimentícia de seu filho, e a sua prisão imediata foi decretada. "Merda", o nosso herói pensou.Não suficiente, ainda chovia. E muito.
"Merda", foi o primeiro pensamento que venho à cabeça de Gastão. O que ele estava pensando quando decidiu ir cumprir o mandato sozinho, numa tarde de chuva, muita chuva, sem ajuda policial, não se sabe exatamente o que é. Mas com certeza era merda. Pegou a sua arma e lá foi ele para algo como a Vila do Mijo, em Capão da Canoa, levar a versão praiana do Zé do Loló para a prisão.Entretanto, ninguém avisou a ele que o Zé, além de um péssimo pai, era um excelente traficante.
- Zé do Loló?
- Ãhn?
- Tá preso.
Este era o ponto no qual o diálogo entre Gastão e Zé se encontrava no momento em que este último puxou um revólver e deu cinco tiros em diferentes pontos do tórax daquele primeiro. Qualquer um teria morrido. Mas o nosso Oficial de Justiça não tinha qualquer respeito pelas leis da probabilidade. Não se sabe exatamente quanto tempo Gastão ficou agonizando no chão, de baixo da chuva, até que um Bom Samaritano passou pelo local, na sua Brasília'71. Este, vendo o corpo estendido, o subiu no carro e saiu em alta velocidade, rumo ao hospital mais próximo.
Já era quase de noite. A Brasília era velha. O Bom Samaritano podia ser uma ótima pessoa, mas também era um péssimo motorista. E chovia. Muito.
Não se sabe, também, quanto tempo levou para um carro da polícia passar pelo local do acidente. Sabe-se o que ele encontrou: uma Brasília'71 destruída, o corpo decapitado do Bom Samaritano, e alguém, que já deveria estar morto, ainda agonizando entre as ferragens. O Gastão. Todo furado, o pobre.Prontamente, levaram os dois até o hospital mais próximo. Somente para descobrir que um corpo não consegue sobreviver sem uma cabeça e que, conseqüentemente, o Bom Samaritano estava mal na fita. E que Gastão deveria ser transferido para o mais bem equipado hospital de Osório. Urgentemente, até.A ambulância partiu com um médico novato, uma enfermeira apavorada, um motorista irritado e um Gastão moribundo. E chovia. Muito.
Também não se sabe quanto tempo levou para que alguém passar pelo local do novo acidente. Mas se sabe que esse alguém encontrou muito mais coisas do que aquele carro da polícia: mais corpos decapitados [ninguém mais usa cinto de segurança nesse mundo?], conseqüentemente mais cabeças e uma ambulância que estava ainda mais destruída que a Brasília'71.Também encontrou o nosso protagonista. Ele não apenas estava vivo entre as ferragens, mas também amarrado numa maca e puto da cara com tudo aquilo, eu imagino. "Não se pode mais nem ter uma morte tranqüila nesse mundo, caralho?".Novamente, o resultado de toda essa folia foi levado para o hospital de Capão da Canoa. Apenas para constatar que um corpo ainda não consegue sobreviver sem uma cabeça, nem se entram no hospital em grupo, e que Gastão ainda deveria ser transferido para o hospital de Osório. Urgentemente. Até porque, ele já não tinha muitos amigos no hospital de Capão da Canoa.Para levá-lo até lá, um helicóptero decolou em Porto Alegre.
Não, o helicóptero não caiu. Anti-climático, eu sei. Nem conseguiu sair de Porto Alegre. Chovia. E muito. Gastão foi levado para o hospital de Osório em outra ambulância. Chegou lá com vida.Dias depois, saiu de lá com vida.
Sem seqüelas.
Seqüela nenhuma.
Às 4 da tarde, o telefone tocou. "Deu merda", disse a voz do outro lado da linha, com um certo tom de satisfação. Aparentemente, alguém não estava pagando a pensão alimentícia de seu filho, e a sua prisão imediata foi decretada. "Merda", o nosso herói pensou.Não suficiente, ainda chovia. E muito.
"Merda", foi o primeiro pensamento que venho à cabeça de Gastão. O que ele estava pensando quando decidiu ir cumprir o mandato sozinho, numa tarde de chuva, muita chuva, sem ajuda policial, não se sabe exatamente o que é. Mas com certeza era merda. Pegou a sua arma e lá foi ele para algo como a Vila do Mijo, em Capão da Canoa, levar a versão praiana do Zé do Loló para a prisão.Entretanto, ninguém avisou a ele que o Zé, além de um péssimo pai, era um excelente traficante.
- Zé do Loló?
- Ãhn?
- Tá preso.
Este era o ponto no qual o diálogo entre Gastão e Zé se encontrava no momento em que este último puxou um revólver e deu cinco tiros em diferentes pontos do tórax daquele primeiro. Qualquer um teria morrido. Mas o nosso Oficial de Justiça não tinha qualquer respeito pelas leis da probabilidade. Não se sabe exatamente quanto tempo Gastão ficou agonizando no chão, de baixo da chuva, até que um Bom Samaritano passou pelo local, na sua Brasília'71. Este, vendo o corpo estendido, o subiu no carro e saiu em alta velocidade, rumo ao hospital mais próximo.
Já era quase de noite. A Brasília era velha. O Bom Samaritano podia ser uma ótima pessoa, mas também era um péssimo motorista. E chovia. Muito.
Não se sabe, também, quanto tempo levou para um carro da polícia passar pelo local do acidente. Sabe-se o que ele encontrou: uma Brasília'71 destruída, o corpo decapitado do Bom Samaritano, e alguém, que já deveria estar morto, ainda agonizando entre as ferragens. O Gastão. Todo furado, o pobre.Prontamente, levaram os dois até o hospital mais próximo. Somente para descobrir que um corpo não consegue sobreviver sem uma cabeça e que, conseqüentemente, o Bom Samaritano estava mal na fita. E que Gastão deveria ser transferido para o mais bem equipado hospital de Osório. Urgentemente, até.A ambulância partiu com um médico novato, uma enfermeira apavorada, um motorista irritado e um Gastão moribundo. E chovia. Muito.
Também não se sabe quanto tempo levou para que alguém passar pelo local do novo acidente. Mas se sabe que esse alguém encontrou muito mais coisas do que aquele carro da polícia: mais corpos decapitados [ninguém mais usa cinto de segurança nesse mundo?], conseqüentemente mais cabeças e uma ambulância que estava ainda mais destruída que a Brasília'71.Também encontrou o nosso protagonista. Ele não apenas estava vivo entre as ferragens, mas também amarrado numa maca e puto da cara com tudo aquilo, eu imagino. "Não se pode mais nem ter uma morte tranqüila nesse mundo, caralho?".Novamente, o resultado de toda essa folia foi levado para o hospital de Capão da Canoa. Apenas para constatar que um corpo ainda não consegue sobreviver sem uma cabeça, nem se entram no hospital em grupo, e que Gastão ainda deveria ser transferido para o hospital de Osório. Urgentemente. Até porque, ele já não tinha muitos amigos no hospital de Capão da Canoa.Para levá-lo até lá, um helicóptero decolou em Porto Alegre.
Não, o helicóptero não caiu. Anti-climático, eu sei. Nem conseguiu sair de Porto Alegre. Chovia. E muito. Gastão foi levado para o hospital de Osório em outra ambulância. Chegou lá com vida.Dias depois, saiu de lá com vida.
Sem seqüelas.
Seqüela nenhuma.
11/16/2004
QUEM?
Ah, gente, eu acho essa dedicação cega ao Amazonino uma coisa tão bonita, tão meiga, tão carinhosa, tão... tão...
Ai, me faltaram as palavras...
Eu sou da seguinte opinião: quer dar o cu pro cara, dá logo e pára com essa frescura do caralho.
COMUNICADO
Só pra dizer que eu não abandonei essa bagaça de novo não, viu? Tô escrevendo o "Manual do Funcionário Público da Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística". Daqui a uns dias eu começo a postar. Obrigado às pessoas que ainda me visitam toda semana. Todas as 5.
:P
11/10/2004
Considerações filosófico-existenciais.
O momento histórico decadencial porque passa o conjunto social decorre de um processo desconstrutivista valorativo, o qual sofre influxo de valores éticos alienígenas ao contexto histórico-social vivenciado presentemente, sendo o mesmo, desta forma, desfigurado por elementos culturais alheios ao historicismo pragmático que se espera de uma sociedade em contato com sua evolução. Ou não. A dialética social, enquanto força motriz impulsionadora de costumes pode estar além de qualquer análise. Ou aquém. Quem pode dizer? Eu gosto de pizza com Coca-Cola.
11/09/2004
PARABÉNS TOSCOS PRA VOCÊ, NESSA TOSCA DATA QUERIDA
MUITAS FELICIDADES, MUITOS TOSCOS ANOS DE VIDA!
Vou fazer uma homenagem à tosca Juju, que tá ficando (mais) velha, hoje. A amiga de todas as horas mais ausente que eu tenho. Nunca fala comigo no msn. E mesmo assim é uma das que mais me sacaneia e eu mais sacaneio.
A Juju foi uma daquelas agradáveis surpresas que a gente tem na vida. Um daqueles erros de julgamento que a gente fica feliz em cometer. Quando eu a conheci, pensava que era uma patricinha chata e arrogante. Hoje ela continua patricinha e chata, mas não acho mais que ela seja arrogante. Hahahahahaha
Bagunças à parte, Juju (aliás, eu acho que justamente por causa delas), tu sabes o quanto eu gosto de ti e o carinho que eu tenho por ti. Te desejo sinceramente todas as realizações que teus sonhos puderem trazer pra tua vida. Parabéns, amiga linda.
MUITAS FELICIDADES, MUITOS TOSCOS ANOS DE VIDA!
Vou fazer uma homenagem à tosca Juju, que tá ficando (mais) velha, hoje. A amiga de todas as horas mais ausente que eu tenho. Nunca fala comigo no msn. E mesmo assim é uma das que mais me sacaneia e eu mais sacaneio.
A Juju foi uma daquelas agradáveis surpresas que a gente tem na vida. Um daqueles erros de julgamento que a gente fica feliz em cometer. Quando eu a conheci, pensava que era uma patricinha chata e arrogante. Hoje ela continua patricinha e chata, mas não acho mais que ela seja arrogante. Hahahahahaha
Bagunças à parte, Juju (aliás, eu acho que justamente por causa delas), tu sabes o quanto eu gosto de ti e o carinho que eu tenho por ti. Te desejo sinceramente todas as realizações que teus sonhos puderem trazer pra tua vida. Parabéns, amiga linda.
11/07/2004
DIA ESTRANHO
Eu já não gosto de domingos, normalmente. Mas hoje eu me vi pensando em uma nova definição pra palavra "estranho". Vou dividir o post em dois tópicos.
I - Concurso da PGE.
Ontem teve a prova objetiva. Tudo bem que eu me fudi, mas pelo menos algumas coisas eu sabia e teve a chance do chute. Hoje foi a prova dissertativa. Com 10 minutos de prova eu já tava pensando no que diabos eu tinha ido fazer lá. Direito ambiental, trabalhista e previdenciário a granel. Tentei responder alguma coisa, mas quando ficou claro que aquilo não ia dar em nada mesmo, desisti, entreguei a prova e fui embora. Não ia ficar inventando resposta, porque se eu fizesse isso, além de tirar zero ainda viraria motivo de piada. Menos mal tirar um zero honesto. É ridículo, mas é honesto.
E tava todo mundo meio abestalhado, assim, sem entender muito bem o que a CESPE pretendeu com esse concurso. Não que eu esteja duvidando da seriedade dessa instituição, não é isso. Tô duvidando é da sanidade das pessoas que elaboraram essas provas. Estranho, muito estranho.
II - Cinema.
Depois da prova, fui assistir a "Os esquecidos", com Marcella, Bia e Gustavo. Não consigo entender o que leva um estúdio a gastar milhões de dólares e movimentar centenas de pessoas pra fazer aquilo. E como os produtores conseguiram convencer bons atores a participar também é um mistério pra mim.
Na boa, eu não vou fazer uma crítica desse filme. Eu me recuso. Não vale a pena, nem pra falar mal.
11/03/2004
QUE SUPERIORIDADE?
Pra ser bem sincero, alguns comentários e textos que eu tenho lido por aí têm me incomodado. São aqueles que exaltam uma suposta superioridade intelectual do brasileiro, e particularmente do manauara, sobre os americanos em geral, no que se refere às eleições ocorridas recentemente aqui e lá. Não acho que o manauara seja intelectualmente "superior" aos americanos. No que se refere especificamente ao processo eleitoral, eles levam muita vantagem sobre nós. Senão, vejamos.
Os americanos têm uma tradição de 200 anos de democracia, enquanto os brasileiros ainda nem chegaram aos 20. E embora o processo eleitoral nos EUA seja defasado do ponto de vista tecnológico, o que dá margem a inúmeras oportunidades de fraude, não se pode negar que o sistema deles funciona muito bem, sendo aquela a democracia mais antiga e sólida do continente.
O embate entre os candidatos é pautado pela discussão técnica das questões relevantes à sociedade. Nada de médicas grávidas com filhos "bastardos", nada de IPTU atrasado há cinco anos. Lá o negócio é sério.
O americano acompanha em massa os debates eleitorais, e sabe do que os candidatos falam. Diferentemente de Manaus, em que houve uma polarização apaixonada entre dois candidatos dos quais a grande maioria dos eleitores mal sabia as propostas principais. Ou seja, o americano não é alienado como pensam os "iluminados" brasileiros. Eles são pragmáticos, informam-se sobre o que lhes interessa.
Outro ponto que facilita a vida deles é o sistema bipartidário, que evita uma profusão de ideologias estaparfúdias do século retrasado, que políticos "esclarecidos" insistem em querer ressucitar por estas bandas. Por lá, ou se é Republicano, ou se é Democrata, e quem escolhe um lado sabe porque está escolhendo. E, se não quiser escolher nenhum lado, ninguém também sai por aí te chamando de burro, simplesmente respeitam teu direito de escolha.
Eles sabem votar melhor do que nós. O americano comparece às urnas porque quer, visto que o voto naquele país não é obrigatório. Portanto, conclui-se que quem escolhe um candidato sabe porque o escolheu e está imune às paixões de ocasião. E a desobrigatoriedade do voto não leva ninguém a fazer discursos inflamados alegando "desperdício" ou "alienação" da parte de quem não quer votar. É um direito e é entendido e respeitado como tal. O brasileiro, tão "superior", ainda não conseguiu entender isso.
Esses poucos e mal escritos comentários são pra dizer que eu discordo do senso comum que apresenta os americanos como débeis mentais. A potência mais poderosa da História não foi criada à toa. O fato de eles serem alienados com relação ao que acontece fora de suas fronteiras (e há inúmeras provas de que são mesmo) não os torna "inferiores" intelectualmente a nenhum outro povo, é uma simples questão de ponto de vista. É o mundo que se pauta pelos Estados Unidos, não o contrário. Logo, eles logicamente não têm porque se preocupar com o que acontece no resto do globo. Se eu concordo com esse raciocínio? Não. Mas eu acredito que seja assim e o fato de eu discordar nada muda.
PS: E não, eu não gostei da reeleição do George "O Monstro" Bush.
10/31/2004
VINI VIDI VICI
Ok, o Serafim venceu, como todos esperávamos e queríamos. Mas é bom lembrar que esse é apenas o primeiro ato de preparação para os próximos 4 anos. Lembremos de exercer nosso espírito cívico e crítico não apenas em épocas eleitorais, mas durante o mandato inteiro de nosso novo prefeito e membros do Poder Legislativo municipal. Cobremos, principalmente, de nossos vereadores, a aprovação necessária aos projetos de que nossa cidade precisa, pois o prefeito não faz nada sem a prévia aprovação da Câmara. Cobremos transparência e seriedade de nossos representantes. Fiscalizemos suas atuações, como forma de prevenir os, infelizmente recorrentes, conchavos "politiqueiros". Cidadania se exerce no dia-a-dia, não apenas no período eleitoral.
10/30/2004
VOTAR OU NÃO VOTAR
Tenho visto a disputa pela prefeitura de Manaus se polarizar de forma muito apaixonada entre os dois candidatos, Serafim e Amazonino. E não consigo entender o porque de sentimentos tão intensos. É bom ver as "novas gerações" se preocupando com o futuro político de nossa cidade, mas a impressão que me dá, sinceramente, é que estão todos lutando por interesses pessoais, antes dos coletivos. Ou, pior, estão apenas "entrando na onda". Então vou dar minha opinião sobre alguns pontos simples, em torno dos quais eu considero que a referida polariação está se dando.
#.. Voto pela mudança - Não há mudança. Não há rompimento. E não tem que haver. O que Manaus e qualquer cidade ou país precisa é de projetos de longo prazo. É impossível realizar as mudanças necessárias em 4 anos, ou até mesmo em 8. Não se precisa de políticos milagreiros, precisa-se de projetos consistentes e de longa duração, levados a cabo com seriedade por quem quer que ocupe a cadeira do Executivo, seja de "direita" ou de "esquerda". Se houver um "rompimento" a cada eleição, as possibilidades de mudança serão mínimas. Então, não vote em "Fulano", vote nas idéias. E cobre continuidade na execução dos projetos de que Manaus precisa.
#.. Voto por ideologia - No meu entender, toda ideologia é burra, porque não aceita mudanças. Quem abraça uma ideologia, qualquer que seja, tende a vê-la como a única correta, não aceitando o diferente como opção válida, o que dá ensejo a radicalismos que são mais prejudiciais do que benéficos à sociedade. VOTE EM IDÉIAS, NÃO EM IDEOLOGIAS.
#.. Voto nulo é desperdício - Se a opção existe, é pra ser usada. Ninguém é obrigado a votar em alguém, somos obrigados a comparecer às urnas, é diferente. A anulação do voto é uma opção válida, desde que usada conscientemente. Se o seu candidato preferido não foi ao 2º turno, não há porque dar o seu voto a outro em quem você não acredite. E há ainda a opção de usar a anulação como forma de protesto. Um protesto solitário, silencioso, mas que pode trazer resultados muito concretos. VOTO NULO NÃO É DESPERDÍCIO, É OPÇÃO. Desperdício é votar "no menos pior", no que "rouba mas faz", no "meu amigo". Isso sim é desperdício. Desperdício de inteligência.
Então, a Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística gostaria de dar esse conselho aos amigos: SEJA DIFERENTE. VOTE CONSCIENTE!
10/24/2004
PENSAMENTO
"A marcha do mal sempre é sem termo quando dele participa o governo"
Medida por medida - William Shakespeare (1604-1605)
Ato IV - Cena II: Duque
O bardo já sabia das coisas. Entendam como quiserem.
10/23/2004
ROSA MÍSTICA NEWS URGENTE: SERAFIM ATACA DE NOVO!
Mais uma vítima de Serafim Correia, o astro Michael Jackson vem a público comunicar que também está grávido do candidato Serafim Correia.
Em mais uma bizarra demonstração de sua sanha emprenhadora (isso existe?), o candidato Serafim Correia acabou engravidando também o astro pop Michael Jackson.
A assessoria de imprensa do cantor imformou que os advogados do mesmo acionarão a Justiça brasileira pedindo indenização por danos materiais, tendo em vista que o "coisa" foi obrigado a cancelar boa parte dos shows de sua turnê por causa da gravidez. Além de exigir, é claro, pensão alimentícia condizente com o padrão de vida da vítima.
Perguntado se tem como provar que o filho que o astro carrega no ventre é mesmo de Serafim, os assessores desconversaram e disseram que se manifestarão apenas em juízo.
Quanto ao registro de nascimento do rebento, aconselha-se que o astro a guarde dentro de um cofre num banco suíço, a sete chaves, tendo em vista a atual onda de roubos de certidões de nascimento que assola nossa cidade.
Para visualização da imagem do astro grávido, acesse fotolog.net/rodborbo
PASSA A CERTIDÃO!
E parece que agora existe em Manaus uma gangue especializada em roubo de certidões de nascimento. Maria Soraia Elias Pereira, a médica que diz ter um filho do candidato Serafim Correia, foi vítima de assalto, espancamento e tentativa de sequestro relâmpago. Os assaltantes levaram a certidão de nascimento do suposto filho dela com o candidato Serafim.
Realmente isso é um assalto. Um assalto à inteligência do cidadão amazonense.
Existe algum conselho federal que regulamente e fiscalize a profissão de publicitário? Cadê as autoridades públicas, que não impedem esse jogo sujo que está sendo usado na política baré? Cadê a Justiça Eleitoral? Cadê o Ministério Público?
10/20/2004
GINCANA ROSA MÍSTICA
A Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística está lançando uma super gincana da qual você não pode deixar de participar!
PROMOÇÃO 40 FILHOS
Encontre 40 filhos bastardos do Serafim Correia antes do 2º turno das eleições e concorra a:
40 cestas básicas;
40 salários mínimos;
40 barracos standard em localização privilegiada;
40 pacotes turísticos para conhecer a Mansão do Tarumã;
40 pensões alimentícias;
40 ingressos pro programa do Sabino Castelo Branco;
40 meses de assinaturas dos jornais Diário do Amazonas e Estado do Amazonas;
40 cesarianas com o acompanhamento da médica anestesista Maria Soraia Elias Pereira;
40 fotos autografadas do Bruno Sabbá;
40 CD's com o jingle do Amazonino;
40 testes de DNA;
40 camisetas vermelhas da Lacoste;
40 meses garantidos de fornecimento de fralda;
40 cartões da Cesta Familia
E MUITO MAIS!
Não perca! Essa é sua chance de conseguir seus 15 minutos de fama e ainda ganhar prêmios maravilhosos!
PROMOÇÃO 40 FILHOS, da Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística. Você não pode perder!
Mais uma realização Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística.
Com colaboração das amigas:
Bia-chan
Marcella
E Márcia Alfaia
VOCÊ JÁ DEU PRO SERAFIM, HOJE?
A Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística, estarrecida com a atual fase da campanha política à Prefeitura de Manaus, vem a público lançar a campanha:
"ENGRAVIDE DO SERAFIM VOCÊ TAMBÉM!"
Por um mínimo de moralidade desses filhos de puta que a gente vai botar na prefeitura. Aliás, alguém aí lembra da campanha presidencial de 1989, quando o Collor levou a público uma senhora dizendo ter um filho "bastardo" do Lula? Dizem que o marketeiro do Amazonino é o mesmo daquela campanha do Collor (não sei se procede). Coincidência?
10/17/2004
CHAMAS DA VINGANÇA
Porra (já começo com um "porra", que é pra chamar a atenção), que título é esse? Porque, eu pergunto, porque os tradutores brasileiros insistem em dar esse títulos bregas pros filmes que entram em cartaz por aqui? Que título eu daria, vocês perguntam? Sei lá, pô, eu não sou pago pra isso. Se fosse, eu tentaria, pelo menos tentaria, pensar em algo menos leproso do que "Chamas da Vingança".
Um parêntese: eu perdi os 5 primeiros minutos do filme, graças a uma égua que demorou meia hora pra atender 4 pessoas na minha frente na fila da pipoca.
Então eu não sei como o bicho começa. Só sei que o Denzel Uóxito faz o papel de um assassino aí, que é alcoólatra e é contratado como guarda-costas da filha de um empresário fodão da Cidade do México, que fica (surpresa!) no México.
Aí, como todo mundo já sabe pelo trailer, a cunhã é sequestrada e o guarda-costas-durão-que-se-deixa-conquistar-pela-linda-garotinha-que-lhe-devolveu-a-alegria-de-viver parte, então, em busca de vingança. No processo, ele faz descobertas perturbadoras sobre como funciona a indústria do crime organizado na Cidade do México, entre outras cositas mais que eu não vou contar porque só sou espírito de porco quando não gosto do filme.
Taí, já introduzi (ui!). Agora minha opinião pessoal: tudo no filme é do caralho. A trilha sonora; os cortes rápidos de cena tipo videoclipe, que são meio clichezão mas funcionam bem pra cacete pra manter o clima tenso; até a coloração das imagens, usada pra delimitar cada mudança de "cenário" e personagens (eu imagino que seja isso, do alto da minha pretensão intelectualóide), contribui pra te deixar roendo as unhas na cadeira. O ritmo é perfeito, tudo se encaixa bem, tudo é claustrofóbico (nem sei se esse troço se aplica aqui, mas eu sempre quis escrever isso), tudo prende tua atenção do começo ao fim. Se tu vacilar um minuto, perde o fio da meada e deixa de entender a parada. Trama bem urdida é isso aí.
Quando tu pensa que o negócio vai acabar, vem uma reviravolta e muda a situação toda. Aliás, falando em reviravolta, o pessoal de Resident Evil II (leia resenha mais abaixo) devia ter pedido umas aulas de roteirização pro pessoal de Man on fire. Esse aqui sim, sabe criar reviravoltes inteligentes e que fazem muito sentido no universo de corrupção em que o filme se desenrola.
E o final dramático, 50% cor de rosa, 50% triste, meio que um anti-clímax, vem como uma muito bem vinda alternativa aos finais clichê de Holywood, em que todos vivem felizes para sempre e blá blá blá.
Veredito: Puta filmaço. Depois do trauma de Resident Evil II, eu tava precisando de um filme fodão desses pra desintoxicar meus neurônios.
PS: Sim, tem alguns clichês de Holywood presentes, tipo grandes explosões e tal. Mas tudo bem, elas são bem assimiladas pelo contexto.
PS2: A cena da danceteria é do caralho, muito engraçada.
PS3: E não podia faltar o advogado, né? A mitologia em torno da nossa raça é algo sensacional (risos).
10/14/2004
PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR SOBRE OS SUPER HERÓIS
#.. O que aconteceria com uma mulher se o Super Homem desse uma gozada dentro dela?
#.. O pau do Coisa (Quarteto Fantástico) também é de pedra?
#.. E o do Homem Elástico, é de elástico?
#.. Como é que a Mulher Invisível faz pras roupas também ficarem invisíveis?
#.. E porque as roupas do Tocha Humana não queimam?
#.. As calças do Hulk são feitas de que? Porque só elas resistem à transformação?
#.. Considere que o Flash se desloca a uma velocidade constante de 957 Km/h. Considerando que a velocidade do vento seja de 30 Km/h no sentido contrário e o atrito do chão seja de 0,9, quantos metros o Flash capotaria até parar se escorregasse numa casca de banana?
#.. Vocês já imaginaram o Batman, no Batmóvel, preso em um engarrafamento?
#.. como o Homem Aranha consegue aderir nas superfícies se ele usa luvas e botas?
Outro dia eu coloco mais perguntas pra tirar o sono de vocês, também.
PS: Alguém sabe me dizer de qual filme eu tirei algumas dessas perguntas? Bora ver quem é nerd mesmo (rs).
10/13/2004
RESUMO DO FERIADÃO (OU - MOMENTO QUERIDO DIÁRIO)
Sexta-feira - Muito bom.
Sábado - Bom.
Domingo - Bom.
Segunda-feira - Bom.
Terça-feira - Ótimo.
P-p-por h-hoje é s-só, p-pessoal.
10/11/2004
SUPER HOMEM
Faleceu domingo (10/10), em sua casa em Nova York, o ator Christopher Reeve, aos 52 anos.
Interpretou o Super Homem nos 4 filmes do herói feitos para o cinema nos anos 80. Até hoje alguns dos melhores filmes de super heróis já feitos, a despeito da evolução dos efeitos especiais. Desde que caiu de um cavalo e ficou tetraplégico, ele lutava pela liberação das pesquisas com células-tronco, que poderiam ajudá-lo a voltar a andar, esperança que ele nunca abandonou.
Famoso no meio cinematográfico não só como ator, mas pelo bom humor e coragem com que encarava sua situação.
O verdadeiro Super Homem. Descanse em paz.
Fonte: www.omelete.com.br
10/10/2004
RESIDENT EVIL II: APOCALYPSE
Maldita hora em que eu dei ouvidos à Bianca, minha amiga que conseguiu me convencer a assistir a "Resident Evil II: Apocalypse". Vou começar pelos pontos positivos, pra vocês não se assustarem logo de cara.
A Milla Jovovich é bonita. Tem uma outra doida que também é bonita e gostosa.
Pronto, agora aos fatos. O filme é ruim que dói, puta que pariu. Sabe aquele tipo de filme que parece olhar na cara do espectador e dizer "vocês são muito burros e eu vou provar isso fazendo com que vocês fiquem vidrados em mim durante cerca de duas horas e ainda batam palmas em alguns trechos"? Pois é, é esse tipo de filme. E claro que o cinema quase todo bateu palmas em alguns trechos. Claro que teve a horda de adolescentes acéfalos gritando e falando merda o tempo inteiro, afinal é um filme baseado em um vídeo game. Adultos acéfalos também se fizeram presentes. A entrada da personagem principal na igreja é algo tão sem coerência que eu nem vou tentar explicar. Tem também os vilões inescrupulosos, lógico. Aliás, nesse tipo de história, quanto mais caricatos eles forem, melhor. Ponto pro filme, nesse quesito. Aí entra uma série de cenas de carnificina totalmente sem sentido. Aqui vale um parêntese: os americanos devem mesmo ser alucinados pra aparecer em TV e cinema. As situações de ridículo a que eles se submetem pra aparecer durante alguns segundos numa tela de cinema chegam a ser constrangedoras. Tô falando dos mortos vivos do filme, dos zumbis. Patético, ridículo. Dá pena de ver a que tipo de situação atores fracassados são capazes de se submeter pra pagar as contas no fim do mês. Pronto, voltando ao filme. Lá pelas tantas eles tentam dar um verniz intelectual explicando a origem do vírus, como ele se desenvolve, etc. Tentam, porque fracassaram grosseiramente. O final é melhor ainda. A pretexto de criar "reviravoltas" inusitadas, os caras se perdem completamente, fazendo um final totalmente sem noção. Como eu sou espírito de porco pra cacete, eu ia contar o final aqui, se aquela porcaria tivesse algum sentido. Como não tem deixa pra lá, eu nem me dei ao trabalho de tentar entender mesmo.
Enfim, se você recebe mesada dos pais e come cocô, vá sem susto. Agora, se você, como eu, trabalha e sabe de onde sai o seu dinheiro, passe bem longe.
PS: Nada contra os video games, eu gosto. Mas porra, se tu vai fazer um filme baseado numa história dessas, tenta fazer algo que preste, pelo menos.
10/09/2004
ENE VEZES
Quem não foi, perdeu.
Cara, eu não sou de babar o ovo pra nenhuma banda aqui de Manaus. Na verdade, eu falo é mal de quase todas mesmo. Mas UNDERFLOW e SODABILLY deram um puta showzaço ontem, no N Vezes. Duas apresentações fodaças mesmo, sem brincadeira. Só musicão.
Aí, Amauri, da próxima vez é só comunicar que nós tamo lá. A Sodabilly fica por conta do Decuzão dar o recado.
10/07/2004
JOVEM PODE?
Ah, quer dizer que tem que relevar porque ele é jovem? Quer dizer que tão fazendo tesmpestade em copo d'água, porque ele é jovem?
Se fosse eu, tava todo mundo falando de irresponsabilidade. Ia todo mundo falar que eu era um moleque inconsequente, que eu devia era criar vergonha na cara e parar de fazer merda na vida. Mas o Arthur Bisneto pode encher a cara de álcool e sabe Deus o que mais e sair por aí fazendo a merda que quiser porque é jovem?
Tá bom, só pra eu entender como é que funciona o Brasil, mesmo.
PS: Aí, Arthur, não quer tomar no cu, tu e teu filho, não?
10/06/2004
LIVRO DE DEMÔNIO, ATENDIMENTO DE JUMENTO
Bicho, eu não canso de me impressionar com a má qualidade do atendimento ao cliente nos estabelecimentos comerciais de Manaus. Em qualquer um, é sempre a mesma coisa.
Ontem fui à Livraria Concorde procurar um livro do Dan Brown (mesmo autor de O código Da Vinci) chamado "Anjos e Demônios". Aí, a atendente vira pra mim e diz "peraí que chegou um livro de demônio, aqui". Até eu conseguir fazer com que ela entendesse que eu não queria "um livro de demônio", mas sim um que tinha aquele título específico...
Daí a mulher desistiu de mim e me mandou pra outra atendente. "Peraí um pouquinho, senhor". E ficou no telefone. 6 minutos. Eu contei. Voltei ao caixa e aí vocês já podem imaginar o que e quanto eu falei.
Me chamaram outra atendente, que já veio meio com medo. Desisti do Dan Brown e já fui logo perguntando por outro. "Vê aí pra mim se tem algum novo da Amèlie Nothomb". A cara da cidadã olhando pra mim foi indecifrável. Eu mesmo tive que digitar no campo de busca, porque não houve quem a fizesse entender a porra do nome da autora.
Tentei Federico Andahazi, um autor argentino do qual eu também gosto muito. Novamente eu tive que digitar o nome sozinho, porque a débil mental insistia em botar erres onde eles não existem, a despeito de eu ter soletrado umas duas vezes.
Bicho, será que é tão difícil assim ter competência naquilo com que você trabalha? Porque, meu Deus, PORQUE não se dá um treinamento minimamente compatível com a atividade que a pessoa vai desempenhar? Porque, nessa porra de cidade, não se ensina esses jumentos a tratarem bem o cliente?
Bom, pra resumir a estória, comprei no Submarino mesmo. Perderam um cliente e dinheiro, pra deixarem de ser burros.
10/03/2004
VIVA A CIDADANIA
"Vou votar no Fulano, porque ele rouba mas faz"; "Melhor votar em qualquer um do que anular o voto, são todos iguais mesmo..."
Apenas dois exemplos, entre inúmeros outros, de como o brasileiro (e o amazonense em particular) consegue atingir níveis de estupidez nunca dantes imaginados.
E mais uma vez demonstramos todo nosso engajamento e discernimento votando em semi-analfabetos pra ocupar cargos no Poder Legislativo municipal.
Mais 500 anos de maravilhosas leis elaboradas pela nata intelectual de nossa sociedade, gente que sequer sabe escrever o próprio nome direito. Mas "eu voto nele, porque ele rouba mas faz".
PARABÉNS PRA NÓS! CIDADANIA É ISSO AÍ!
E esses flogs "engajados" que existem por aí? "Estou ate (sic) emocionado e nervoso em saber que daki (sic) algumas horas estarei na frente de uma urna votando XX e tambem (sic) votando no meu grande amaigo (sic) FULANO DE TAL." Quer dar o cu pro cara, diz logo!
E ainda me chamam de alienado porque eu anulo meu voto, puta que pariu...
10/01/2004
LOSER MANOS
Bicho, esse texto é tão foda que eu quase mijo nas calças de rir. Então foda-se quem não gosta de texto grande, eu vou postar. O Sady me mandou por email, não sei quem é o autor. Pra quem gosta de ler, se divirtam-se.
Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?
Mas foi meio por acaso que eu conheci uma garota maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. Uma garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Aí, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda hoje à noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o cu para não cagar ali mesmo na frente dela.
Pensando bem, eu tinha ouvido falar alguma coisa sim sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não me lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish. Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã número 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta dos Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!
Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos fininho, de armação escura, grossa e retangular, engraçados até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!
Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Uns caras de macacão, óculos e de sandália de pneu e com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!
Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí, acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: "Quem você gosta em musica?", perguntou.
- "Pô, eu me amarro no George..."
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!"
Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã!
"Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!", ela emendou.
Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? Essa eu não entendi...
Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. "Eu curtia aquela banda da Bahia...".
- "Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!"
- "Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei, rindo.
A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: "Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora...
Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira". "Tipo Os Raimundos com o forró?", perguntei. "Claro que não!", disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje se ter excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luís e a Parede, O Rappa, Ed Motta, Paulinho Moska, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já ouvi, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber isso pois quando me mudei o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?
Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!
Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba, brasilidade e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição medieval que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado pelo pescoço por uma corrente e por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo. Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco com a conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete! O que era mesmo?
De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: "Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?" Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Tem uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de Bauhaus, Sister of Mercy, The Cure, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro. Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava o baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: "Mas ele não é da banda!" Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...
Depois ela me disse que o cara que ela mais gostava era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento...
Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: "Aí, trouxe umas Coca-colas pra vocês!" Ouvi a seguinte resposta: "Coca-cola? Isso é muito imperialista... Guaraná é que é brasileiro!" Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra caralho, então bebi tudo mesmo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê?
Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!" Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: "Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho". Já vi que não gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual...
Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra, pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: "Filha da putaaaaaaaaaa!" Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada na costela que me fez perder o ar! Pô, todo show rola isso! É quase uma tradição até! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou um cara consciente, tipo: "Aí, Tainasão, se tu quiser, eu tô preparado!", mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera...
O tempo tava passando e nada de eu pegar a minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer sacanagem do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da minha língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..." Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Que merda...
Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: "...e esse mala aí sem camisa..." Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?
Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-ariete da Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força do caralho pra achar a porra dessas lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também. Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!
"Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?"
"Que sinal, que sinal?", respondi, assustado.
"Buceta, palhaço!", apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?", gritou o tal hipponga na minha cara.
Que viado, eu não tava fazendo nada! Parece uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?
Caralho, que noite infernal. Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: "Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?" Aí foi demais! Aí, eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!"
Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco que volta e meia reprisam na tv. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro?" "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!"? Ei, é só música pop! MÚSICA POP! Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres! Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: "TOCA ANNA JULIA!" Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsada na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, “Anna Julia” é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me chutar também. Do bem? Do bem é o cacete...
Aí, sinceramente, ainda prefiro o Camisa de Vênus..
9/02/2004
A MELHOR HISTÓRIA DE ADVOGADO DO ANO
(O feitiço virou contra o feiticeiro)
Esta é a melhor história de advogados do ano -- da década e provavelmente
do século.
Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte, comprou uma caixa de charutos
muito raros e caros, e então contratou uma apólice de seguro contra incêndios
e outros riscos. Dentro de um mês, tendo fumado todo o eu estoque desses
charutões e ainda sem ter pago sequer a primeira parcela do prêmio do
seguro, o advogado entrou com uma ação contra a seguradora.
Em sua ação, o advogado declarou os charutos foram perdidos "numa série de
pequenos incêndios." A companhia de seguro se recusou a pagar, citando a
razão óbvia: que o homem consumiu os charutos do modo normal. O advogado
processou .... e ganhou!
Ao proferir sua sentença, o juiz concordou com a companhia de seguro de que
a reivindicação era frívola. Não obstante, o juiz declarou que o advogado
contratou uma apólice de seguro com a seguradora, na qual esta concordou que
os charutos eram asseguráveis e que também os asseguraria contra fogo, sem
definir, no entanto, o que seria considerado "fogo inaceitável", e por isso
e estava obrigada a pagar a reivindicação.
Em vez de suportar a longa e cara apelação à sentença, a companhia de seguro
aceitou a decisão e pagou $15,000.00 para o advogado pela sua "perda dos
charutos raros, queimados nos incêndios".
AGORA A MELHOR PARTE.
Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguro mandou prendê-lo
por 24 casos de INCÊNDIOS CULPOSOS - PREMEDITADOS! Com sua própria
reivindicação de seguro e a jurisprudência do caso anterior
sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar
intencionalmente a sua propriedade coberta por seguro e foi condenado a 24
meses na prisão e a $24,000.00 de multa.
Esta é uma história verdadeira e foi vencedora em 1º lugar na Competição de
"Prêmio de Advogados Criminosos" recentes.
PS1: Sensacional, não?
PS2: Existe um "Prêmio de Advogados Criminosos"??? Ah, Estados Unidos, Estados Unidos...
PS3: Recebi por email da amiga Patricinha Vital, direto de Sum Paulo. Chique, não?
8/15/2004
ROSA MÍSTICA NEWS OLIMPIADAS, URGENTE!
#.. USA tomando cacete no basquete masculino? Sim, senhor!
Linda queda do salto alto. Com direito a estresse dos jogadores americanos e tudo. Espírito olímpico pra quê, se eu sou o dono do mundo, certo? Aaaahhh, como foi bom ver os americanos levando uma surra daquelas.
#.. E os americanos perderam no Vôlei masculino também, pra Itália. De novo, Espírito olímpico pra quê, se eu sou o dono do mundo, certo? Quiseram até partir pra briga com os italianos. Quando será que esse povo vai entender que pra ganhar tem que jogar bem?
#.. Iraque ganhando duas partidas seguidas no futebol masculino? Sim senhor!
Agora eu quero ver os locutores pronunciando os nomes dos iraquianos quando eles ganharem medalha de ouro. E quer ver que ninguém vai ter o hino do Iraque pra tocar, também? Aliás, o Iraque tem hino? Vai ser o hino da época do Saddam ou já tem um novo? Alguém aí sabe?
#.. E a China no 1º lugar no quadro geral de medalhas, hein? Com os Estados Unidos em 7º...
Mas tudo bem, é só o 2º dia.
Mais notícias em breve. Eu acho.
PS: Olimpiadas sem acento mesmo, porque tá uma piada essa edição dos jogos.
7/21/2004
FRIEND TEST
A Marcella fez. Aí, como eu não posso ver um negócio legal que quero logo fazer também, fiz o meu. Taí, pra ver se vocês me conhecem mesmo:
O meu friend test
7/20/2004
DIA DA AMIZADE
Então hoje é dia da amizade? Tudo bem, vou escrever besteira sobre amizade.
Eu acho isso de data uma grande bobagem (mas obrigado pelas felicitações assim mesmo), porque eu valorizo meus amigos todo dia, não só no "dia blábláblá".
Amizade deve ser conquistada, não dada ou recebida. E deve também ser cultivada, com sinceridade, carinho, preocupação. Mas principalmente sinceridade. Se faltar esse elemento, a amizade rui. Sinceridade é a base da amizade, e deve ser sólida como rocha. Amizade sem sinceridade é como um castelo de areia, qualquer vento derruba. E o bem querer some em mentiras, mal dizer (escárnio, por vezes). E o amigo vira desafeto.
Já falei besteira demais? Estão satisfeitos? Então, tá.
PS: Huuummm... ok. Pensando melhor, desconsiderem esse post, que tá muito enjoado. Nem precisa comentar.
7/13/2004
WA-PAB-LUBA-PA-PARABÉNS...
Então tá, né? Eu acho que não existe hoje, no Brasil, uma banda do que se possa chamar verdadeiramente de Rock, mas enfim...
Parabéns, né?
PS: E, por favor, não me venham falar de CPM22, Charlie Brown Jr, etc.
PS2: Não é só porque eu não gosto dessas bandas, não. É também porque eu não gosto, mas não apenas por isso.
7/09/2004
BRASILIANAS
(moreninha)
Moreninha, moreninha,
Tu és do campo a rainha,
Tu és senhora de mim;
Tu matas todos d'amores,
Faceira, vendendo as flores
Que colhes no teu jardim.
...
Tu és meiga, és inocente
Como a rola que contente
Voa e folga no rosal;
Envolta nas simples galas,
Na voz, no riso, nas falas,
Morena - não tens rival.
...
E disse então: - Moreninha,
Se um dia tu fores minha,
Que amor, que amor não terás!
Eu dou-te noites de rosas
Cantando canções formosas
Ao som dos meus ternos ais.
Morena, minha sereia,
Tu és a rosa da aldeia,
Mulher mais linda não há;
Ninguém t'iguala ou t'imita
Co'as tranças presas na fita,
Co'as flores no samburá.
...
Moreninha, moreninha,
Tu és das belas rainha,
Mas nos amores és má;
Como tu ficas bonita
Co'as tranças presas na fita
Co'as flores no samburá!
...
Apenas vi-te, sereia,
Chamei-te - rosa da aldeia -
Como mais linda não há.
Jesus! Como eras bonita
Co'as tranças presas na fita,
Co'as flores no samburá!
Tu és do campo a rainha,
Tu és senhora de mim;
Tu matas todos d'amores,
Faceira, vendendo as flores
Que colhes no teu jardim.
...
Tu és meiga, és inocente
Como a rola que contente
Voa e folga no rosal;
Envolta nas simples galas,
Na voz, no riso, nas falas,
Morena - não tens rival.
...
E disse então: - Moreninha,
Se um dia tu fores minha,
Que amor, que amor não terás!
Eu dou-te noites de rosas
Cantando canções formosas
Ao som dos meus ternos ais.
Morena, minha sereia,
Tu és a rosa da aldeia,
Mulher mais linda não há;
Ninguém t'iguala ou t'imita
Co'as tranças presas na fita,
Co'as flores no samburá.
...
Moreninha, moreninha,
Tu és das belas rainha,
Mas nos amores és má;
Como tu ficas bonita
Co'as tranças presas na fita
Co'as flores no samburá!
...
Apenas vi-te, sereia,
Chamei-te - rosa da aldeia -
Como mais linda não há.
Jesus! Como eras bonita
Co'as tranças presas na fita,
Co'as flores no samburá!
(Casimiro de Abreu)
Dedicado a uma moreninha que entrou na minha vida quando eu menos esperava e abriu um sorriso no meu coração.
PROTESTO
Os caras que administram o fotolog devem ser todos baitolas.
Porra, todos os flogs de mulher gostosa são desativados com cerca de 2 semanas no ar. É só os caras descobrirem, que detonam. Enquanto isso, tem uns flogs de mulher feia, de acéfalo metido a modelo abaixando a cueca, etc, e os filhos da puta não tão nem aí.
CARALHO, FOTOLOG, DEIXEM AS MULHERES GOSTOSAS EM PAZ!
Tá lançado o protesto.
7/04/2004
7/03/2004
CONSIDERAÇÕES INÚTEIS MAS QUE EU VOU ESCREVER ASSIM MESMO
#.. Vocês já viram como o logotipo da Prefeitura tá igual ao do Microsoft Office?
#.. E alguém sabe me explicar que diabos significa aquele logo do Bradesco? Até hoje não entendi.
#.. Carro batido. Despesa: R$530,00. Só o da mulher. O meu não quero nem ver quanto vai dar, já que ficou bem pior do que o dela.
#.. [ironia] Bom final de semana pra vocês também. [/ironia]
6/28/2004
PAQUERA
Pô, eu fico vendo a mulherada reclamando geral dos machos dessa cidade. Que não tem um interessante, que ninguém chega e quem chega não presta. Aí eu fico vendo como os caras agem pra tentar conquistar as meninas. Puta merda, é cada um mais tosco do que o outro.
Antes que me apedrejem: não, eu não sou fodão, não sou nenhum garanhão, apesar de ter gente que acha que eu sou (não sei porque). Na verdade, eu sou bem sossegado nesse aspecto.
Mas porra, tem algumas coisas básicas que todo homem tem que saber e fazer, pelo amor de Deus. Meu, se tu tá a fim da menina, vai atrás da menina! Deixar de chegar junto porque tinha que ficar zanzando pra um lado e pro outro com os amigos é queima total. E ainda dizer isso pra mulher? Se fudeu, companheiro. Já era. Outra: paquerar a mulher falando de gordura??? Suicídio...
Então, pensando nisso, eu fiz um Guia Rosa Mística de Paquera pra você, futuro ex namorado daquela gatinha.
CHEGANDO:
Na boa, eu admiro quem tem cara de pau pra chegar na moral e puxar conversa. Eu não tenho, não sei fazer isso. Mas eu fico sempre de olho, pra ver se tem algum amigo em comum que possa me apresentá-la. Geralmente funciona, mas nem sempre. E se ela chegar pra puxar assunto? Booommm, muito bom. Não sei vocês, mas eu me amarro em mulher que toma a iniciativa.
PUXANDO ASSUNTO:
1) É de bom tom ouvir um pouco da conversa pra ver pelo que a menina se interessa, e participar também. Aí, tu puxa assunto com ela discretamente, sem forçar. Chegar de cara e mandar "te achei linda" é queima. Tudo bem, toda mulher gosta de ouvir isso (certo?), mas assim, de cara? Se o(a) amigo(a) vazar e te deixar sozinho com a gata, aí fodeu, companheiro. Dá teu jeito de saber o que falar.
2) Ouça o que a mulher tem a dizer. OUÇA. Mulher gosta de falar (geralmente, geralmente), então se tu quiseres conquistar a menina é bom prestar atenção. E presta atenção de verdade, porque homem é bicho burro e a mulher sabe quando o caboco tá fingindo interesse mas pensando no futebol de domingo.
3) Comentários do tipo "só" e "podicrê" são queima. A não ser que tu sejas wakeboarder, nesse caso já se espera uma certa falta de massa encefálica. Mas se tu tiveres um pingo de vergonha na cara, é bom aprender a usar o idioma pátrio. A não ser que a mina seja da galera do wake também, tá ligado?
4) O resto é contigo, te vira que tu não é quadrado.
AJA COM NATURALIDADE, CONVERSE COM NATURALIDADE
Pô, conversar é natural. Quer elogiá-la? Lança um elogio no meio da conversa, de forma natural, como quem não quer nada. Fazer pose, olhar nos olhos e dizer "você é linda"...
Tá bom, tá bom, tem mulher que cai, né? Mas a naturalidade é sempre melhor.
GANHOU? BELEZA, E AGORA?
Aí a garota caiu por ti e tu conseguiste beijá-la. Vê se não faz merda, mané. Carinho é sempre bom. E vê se continua demonstrando interesse por ela, pelo que ela tem a dizer. Só porque ganhou a menina tu não vai ficar que nem um desentupidor de pia a noite inteira. Beijar é ótimo, mas conversar também é.
Essas dicas são infalíveis? Porra nenhuma! Se fossem, vocês acham que eu ia dar assim, de graça? Telesé???
6/27/2004
ORGULHO
Daí que meu irmão veio me mostrar uma petição que chegou lá na PGE, onde ele faz estágio, através de carta precatória expedida por um juiz de Massapê, no Ceará.
Um caboco morou aqui em Manaus durante alguns anos, tinha uma firma individual que não deu certo, fechou a bicha e voltou pra Massapê.
Algum tempo atrás, ele quis renovar o CPF e não conseguiu porque tinha débitos de Imposto de Renda de pessoa Física e Jurídica não pagos, da firma e dele próprio.
Agora começa a parte legal. O advogado do cidadão entrou com um processo contra a Fazenda Pública Estadual do Amazonas (SEFAZ, pra quem não sabe), contestando a cobrança dos impostos. Ou seja, Imposto de Renda não é um tributo federal (nacional) mas sim um tributo estadual aqui do Amazonas...
O cara também acha que só porque a pessoa jurídica não existe mais, não se pode cobrar impostos atrasados. Então é fácil. Tá devendo impostos? Fecha a empresa e pronto, acabaram-se os débitos. Simples, não?
E nos pedidos o advogado ainda pede pra que seja emitido um ofício ao DETRAN (???), autorizando a renovação da carteira de motorista (!!!) do requerente, porque a falta dela está impedindo que o requerente exerça sua nova profissão e blábláblá. Tudo a ver, né?
Pra finalizar, o juiz de Massapê deferiu (aceitou!!!) a petição e mandou por carta precatória aqui pra Manaus, pra que o processo seja "continuado" aqui.
Cara, deve ser muito fácil mesmo fazer faculdade de direito no Brasil. Não deu certo em mais nada na vida? Vai fazer direito.
Às vezes eu sinto tanto orgulho de pertencer a essa classe...
6/19/2004
UMA EXPLICAÇÃO
Não, pessoas, eu não estou mal. O texto aí embaixo foi só uma alfinetada de leve. Só isso, nada demais.
O meu afastamento tampouco tem a ver com o conteúdo do texto. É só encheção de saco mesmo. Não sei se vocês perceberam, mas ultimamente eu não escrevia mais nenhum texto da Ordem, só coisas minhas (mais ou menos), e essa nunca foi a proposta. Blog pra mim é diversão, um lugar pra eu escrever merda quando estiver a fim, o que não vinha acontecendo. Nos últimos tempos eu vinha atualizando só por atualizar, daí as "férias". Não vou abandonar nada, porque eu gosto desse espaço, acho muito legal e fiz boas amizades por aqui. Quando a criatividade voltar eu escrevo qualquer coisa de novo. Pode ser amanhã ou daqui a 2 semanas, o importante é que eu volte a escrever com vontade. E vou continuar visitando e comentando os blogs de todo mundo.
Então é isso. Valeu pela preocupação e apoio. Grande abraço a todos.
6/17/2004
DIFÍCIL
Eu sei que eu sou uma pessoa difícil de conviver. Mais de um(a) amigo(a) já disseram que eu sou grosso. E tem gente que me acusa de querer me meter na vida dos outros. Incrível, porque quem me conhece de verdade sabe que uma coisa que eu realmente não gosto de fazer é me meter na vida dos outros. E quem me acusou disso é uma pessoa que tem convivência de anos comigo. O que mostra o quão pouco essa pessoa me conhece, apesar da convivência. Talvez por não fazer questão da minha amizade ou sei lá porque.
Mas o fato é que eu só falo certas coisas a pessoas com quem eu me importo muito. Pra eu chegar ao ponto de me meter na sua vida, pode ter certeza que é porque eu amo você e estou fazendo isso por preocupação. Como amigo ou namorado ou irmão, tanto faz. Há diversos tipos de amor. Mas tem gente que não consegue enxergar isso, ou não faz questão.
Vou contar uma história que aconteceu comigo quando eu era adolescente. Eu andava de skate (ainda ando, de vez em quando) com uma turma bem legal. Só que os meninos começaram a usar maconha. Eu, que sempre fui cabeça dura no mundo, nunca sequer experimentei, apesar do contato quase diário com aquelas pessoas e do fácil acesso. Simplesmente enfiei na minha cabeça que aquilo não era bom pra mim e não usei. Mas continuei andando com os caras, pois eram meus amigos. Acontece que eu também acabei virando maconheiro por tabela, pelo simples fato de andar com aquelas pessoas, o que me causou enormes transtornos no colégio, em família, na vida social. Fiquei estigmatizado. Foi uma época de inferno em vida, que eu não desejo pra ninguém. E pra me livrar do estigma foi preciso uma mudança de atitude, começando pelo afastamento daqueles amigos que me eram tão caros à época.
Tô contando isso porque tem gente que não sabe medir as consequências do que faz, e acaba se expondo negativamente de maneira absolutamente desnecessária. Eu mesmo já fiz isso e sei como é. Depois, pra modificar a imagem que as pessoas vão fazer, leva uma vida. Ninguém quer saber se eu realmente usava maconha ou não. Não interessa. Minha opinião não interessa, minha real filosofia de vida não interessa. O fato é que as pessoas falam, sendo você um santo ou não. E se você não perceber isso a tempo, não adianta chorar depois.
A gente tem liberdade de escolher nossos amigos. Hoje eu posso dizer que me orgulho dos meus, pois são pessoas que só trazem coisas boas à minha vida.
Dizer "eu não ligo pro que os outros vão pensar de mim" é falácia. Liga sim, todo mundo se importa.
Apenas muito raramente exponho minha vida pessoal no blog, quem me acompanha há algum tempo já sabe disso. Principalmente um fato íntimo como esse que eu escrevi aí em cima. Mas achei importante deixar claro o quanto eu me importo, a ponto de expor a pior época da minha vida desse jeito só pra dizer: Não torne sua vida vazia por conta de uma empolgação momentânea. Não jogue sua imagem no lixo só pra curtir meia dúzia de festas. Um dia a curtição acaba e só o que vai restar é a imagem que você passou às pessoas que conheceu. Tenha uma boa vida.
E se você ainda acha que tudo isso que eu disse é bobagem de um cara recalcado...
Bom, a escolha é sua.
PS: Com isso eu tiro férias do blog. Não vou deletar nada, mas vou dar um tempo nisso aqui, que já encheu o saco.
Quem quiser me adicionar no msn ou só trocar emails mesmo: rodborbo@hotmail.com
6/15/2004
PARABÉNS DE NOVO
Dessa vez pra minha avó, Iracy, que tá fazendo 87 anos e ainda desafia: "Tu chega nessa idade?"
Pois é, o temperamento é de família...
E parece que foi aberta a "Temporada de Queimação do Rodrigo Borbô". Já são 3 flogs só de domingo pra hoje me sacaneando. Meu, vocês não respeitam nem a dor de um amigo? Fala sério, tenho que parar de andar com vocês. Em vez de me ajudarem...
Apidêiti: Agora já são 4 flogs... ótimo. Alê, tu é muito chata. Taí os 3 outros.
6/14/2004
PARABÉNS
Hoje é aniversário de uma pessoa muito especial.
Natacha, desejo de coração toda a felicidade que a vida possa te dar e todo o sucesso que eu tenho certeza que a tua inteligência vai te proporcionar.
Seja feliz.
6/12/2004
Tenham um bom sábado
Apidêiti: Tá bom, tá bom. Tenham um ótimo dia dos namorados. Beijem muito, transem muito. Sejam felizes.
6/10/2004
FERIADÃO
Ah, cara, eu adoro feriadão.
Principalmente os feriados santos, como hoje. Dia em que as pessoas celebram a alegria de ser católico, de amar ao próximo e de viver por um mundo melhor, enchendo a cara de cerveja e droga e indo causar acidentes com mortes na estrada de Presidente Figueiredo.
O meu começou ótimo. Depois de um rodízio de pizza ontem à noite na Ghioto, passei a madrugada entre mal estar, vômito e cagadas, com o estômago do tamanho de uma barriga de grávida.
Bom feriado pra vocês.
Apidêiti: Acabei de saber que Natacha também passou pela mesmíssima situação que eu, também de madrugada. Legal, né?
"GHIOTO, A AMIGA DO SEU ESTÔMAGO"
6/09/2004
6/07/2004
POPRAGANDA
http://www.fotolog.net/natasza
Fotolog da Natacha. Ex namorada, grande amiga, pessoa maravilhosa. Visitem lá que ela é gente boa que só.
6/03/2004
DIZ UM TÍTULO PRA ESSA PORRA AÍ
#.. E o Sady tá querendo entrar pro livro Guiness de recordes, como o caboco cujo carro foi alvo do maior número de furtos de aparelhos de som. Só esse ano já deve ser o 4º. Mas tá incrementando, dessa vez furtaram os pneus também.
#.. E a seguradora dele não quer restituir os pneus porque, segundo eles, os pneus são só acessórios, não fazem parte do principal. Quer dizer que se eu tirar os pneus do meu carro ele vai andar beleza, sem problema nenhum. Vou experimentar.
#.. Tem alguma mulher gostosa aí procurando uma noite de sexo selvagem sem compromisso? Telefones pra contato nos comentários, por favor. Quem quiser mandar foto, mande pra rodborbo@hotmail.com. De preferência, com pouca roupa.
#.. E o clima da nossa cidade continua esquizofrênico. Hoje à tarde, dia claro, sol bonito e chuva. Ao mesmo tempo. Ontem tarde clara de sol, de repente, em coisa de 10 minutos, o tempo fecha que parecia noite e cai um pé d'água de fazer inveja ao dilúvio. Ê, Manaus...
#.. Depois do "A soja faz muuu" eu não consigo mais pensar em nenhum título que preste pra esses textos escrotos que eu ponho aqui. Sinceramente, "A soja faz muuu" foi o melhor título que eu já inventei pra um post. Eu se amarrei...
#.. Beijo na bunda
6/01/2004
CASSETA E PLANETA RESPONDE
Essa o Sady me mandou por email. É meio grande, mas muito engraçada, vale a pena. Os caras do Casseta e Planeta são muito foda.
Câmara se queixa do "Casseta & Planeta" - BRASÍLIA.
>
>Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à
Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido
terça-feira passada. Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro
em que foram chamados de "deputados de programa". Nele, uma prostituta
fica indignada quando lhe perguntam se é deputada. O quadro em que são
vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.
>
>Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da
Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo
Izar (PMDB-SP),duas parlamentares choraram. Izar se encontrará
segunda-feira com representantes da emissora para tentar um acordo antes
de recorrer à Justiça.
>
>O presidente da Câmara, João Paulo Cunha ( PT ), também se disse indignado:
>
>- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer
graça sem desqualificar a instituição, que garante a liberdade para que
façam graça. O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger,
disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais depois de serem
efetivadas. Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre
o assunto dizendo não querer "dar importância à concorrência".
>
>
>
>NOTA DE ESCLARECIMENTO
>
>"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA,
tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da
Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada
em nosso programa de televisão.Em vista disso, gostaríamos de esclarecer
alguns pontos: 1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender
deputados ou prostitutas.O objetivo da piada era somente de comparar
duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de
posição. 2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito
de resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito
adequado e condizente com a linha do programa. 3. Caso se decidam pelo
direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às
segundas-feiras, o que obrigará os deputados a "interromper seu
descanso."
5/31/2004
A SOJA FAZ MUUU
Conversando ontem com os cavaleiros Albuquerque, Zé Rogê e Renatinha, nos demos conta de que a soja é um mamífero.
Pensa só, da soja se tira carne, linguiça, leite, do qual se faz queijo, iogurte, etc, então a soja é um mamífero.
Um mamífero transgênico, que se adaptou e desenvolveu técnicas evolutivas pra se defender dos predadores e se reproduzir com mais eficiência.
Disfarçando-se de legume, esse mamífero se aproveita de outros mamíferos pra se disseminar no mundo, lançando mão de uma verdadeira relação simbiótica com os seres humanos, que espalham seus óvulos na natureza e com isso garantem a reprodução da soja.
É muita Rosa Mística na cabeça, puta que pariu...
5/29/2004
PAUTAS
Tá, então vejamos algumas idéias que as emissoras de TV poderiam utilizar na criação de programas:
Capoeira - Muito mais do uma simples exibição física pra turista ver, a capoeira é uma riquíssima manifestação cultural, com uma grande história.
Tribos urbanas - Poderia ser feito um programa sério sobre os diferentes grupos sociais, abordando a maneira como eles interagem entre si e com a sociedade, influenciam a moda, o comportamento, o linguajar, a economia, até a arquitetura. Nada a ver com aquelas idiotices de mostrar apenas festas dessas "tribos", mas um programa sério mesmo.
História em geral - Com uma história tão rica como a nossa, porque não se cria um segmento dedicado à História em qualquer programa desses aí, tipo Jornal da Globo?
Esportes radicais - Os esportes radicais são os que mais crescem no mundo, atualmente. E no Brasil não é diferente. Podia ser feita uma abordagem melhor desse fenômeno no país, com um pequeno histórico de cada esporte, como deixaram de ser "coisa de vagabundo" (nossa, como eu ouvia isso) e se tornaram um veículo eficaz de ascensão social pros pobres, etc. Além da parte da diversão, claro, com vídeos, entrevistas, cobertura de campeonatos.
Artes e folclore - Será que só existe arte nas mostras que o MASP realiza? Porque não se procura mostrar a verdadeira arte popular brasileira? Artesanatos regionais, grupos de teatro, de dança, literatura. Sempre em âmbito regional, com ênfase na manifestação da cultura local.
Então. Isso são só poucas idéias que eu acho que dariam excelentes programas. Mas isso a gente só encontra na TV a cabo, porque essa merda de TV aberta brasileira só mostra mato e bicho.
5/26/2004
EU SOU DA CANALHA, AGORA
Pois é, sorte também vale e eu acabei sendo aprovado no exame da OAB.
Faço parte da corja, a partir de hoje. Nada mal pra quem fez o exame na doida, sem estudar porra nenhuma.
Não vai me servir de nada por enquanto, porque eu sou funcionário público e não posso ter a carteira. Mas o meu registro vai ficar guardadinho lá, pra quando eu quiser. E é uma dor de cabeça a menos, já que eu não preciso mais estudar pro próximo exame. Posso me concentrar nos concursos, agora.
Ah, só uma última coisa. "Doutor" é meu ovo esquerdo.
5/25/2004
HAJA MATO
Toda vez que eu ligo a televisão na Globo tá passando algum programa ou série de reportagens sobre mato ou bicho. É Mata Atlântica, Pantanal, Amazônia, onça, arara, capivara, índio.
Parece até que não existe cidade no Brasil, só mato. Será que não existe uma cultura urbana brasileira (regional, vá lá) que mereça uma reportagem que preste?
Aí, quando os grigos retratam o Brasil como um país de índios e bichos andando pelo meio das cidades, neguinho vai querer processar e não sei o quê.
PS: Só pra ter alguma merda pra escrever, mesmo.
5/21/2004
PARABÉNS
Ela é doida e fala com estranhos como se fossem velhos amigos.
Ela faz exame de acuidade visual em cegos.
Ela é viciada em chupar fio dental de hortelã.
Mas é minha amiga, tá fazendo aniversário hoje e merece os parabéns.
Tudo de bom, BIAtriz, muita saúde, disposição pro trabalho, atenção nos exames que tu fazes, pelo amor de Deus. Toda a felicidade do mundo pra ti, doida.
5/19/2004
EU VOU PRO INFERNO
Tem uma moça que trabalha lá na Secretaria, como recepcionista. Ela é evangélica e um amor de pessoa.
Daí, ontem, ela pediu pra que eu imprimisse uns cânticos que ela ia levar pra igreja dela.
Tô lá imprimindo, quando vejo uma música cujo título é "Lá vem o varão".
Cara, não resisti e na hora comecei a cantar:
Lá vem o varão
Cheio de paixão
Celebrar, celebrar, celebrar
O nascimento daquele menino
Que veio ao mundo para nos salvar.
Porque eu sou assim, hein? Daqui a pouco nem o Diabo me aceita mais. Credo.
5/17/2004
TÁ. ENTÃO BORA POSTAR
#.. Vocês já viram os classificados de garotas de programa? Acho o maior barato. "Gatas 100% completas", tem um monte de anúncios com isso. Que será que deve significar? Que a mulher tem todos os dentes, todos os dedos certinhos? Não falta nenhuma perna, tá tudo bem.
#.. E tem os anúncios de Pomba-gira. Também acho muito legal. Amarração de amor em 24 horas. Tenha o homem da sua vida aos seus pés. Mas só funciona se você tiver fé, muita fé. Se não der certo, a culpa é sua, que não crê o suficiente.
#.. Tá, eu sei que tem uma lei que permite ao presidente expulsar cidadãos estrangeiros. Todo país deve ter uma dessas. Mas por causa daquilo? E sumariamente, sem um processo justo? Sinceramente...
#.. Isso sem falar que petista (esquerdistas em geral, petistas em particular) adora uma teoria da conspiração. O Luiz Gushiken já veio logo com uma história de conluio entre o NYT e o governo americano, com o intuito de desmoralizar o governo Lula e minar a cada vez mais forte e crescente liderança lulista entre os países democráticos. Ficaram com medo de que o Brasil se tornasse o novo farol do mundo e resolveram conspirar pra desestabilizar o governo brasileiro. Afe, Jesus misericordioso...
Aliás, leiam a revista "Caros amigos", um pilar da esquerda brasileira. Um primor, super divertida.
#.. Essa já é meio velha, mas vale a pena contar. O Secretário Nacional de Segurança Pública veio fazer uma visita extra-oficial a Manaus. Daí, a assessoria de imprensa da Secretaria de Segurança daqui foi atrás da gente (eu trabalho no gabinete do Secretário Executivo, que está como Secretário de Segurança em exercício) pra saber qual a agenda dos Secretários para os dias de visita do Secretário Nacional. O cara já tinha ido até embora de volta pra Brasília e a menina perguntando da gente se eles iam almoçar juntos, etc. Uma verdadeira aula de Relações Públicas.
#.. E porra, parem de me exigir posts, pelo amor de Deus. Eu falo muita merda, mas também não é assim, em escala industrial, pra postar todo dia, né? Eu trabalho, povo.
5/12/2004
É CACHACEIRO MESMO!
E o barbudo resolveu expulsar do país um cidadão estrangeiro só porque o sujeito escreveu uma meia verdade sobre o nosso digníssimo presidente.
Meia verdade porque? Meia, porque o Brasil não está preocupado com o fato de o presidente beber, como afirmou o repórter. Só isso. De resto, o cara não escreveu nada demais.
O presidente bebe muito mesmo, isso já é fato notório. Tanto que até piada já se faz com isso. E se ele se importasse tanto assim, não se deixaria fotografar com um copo de bebida alcoólica na mão em todos os eventos a que comparece.
É inadmissível que um presidente de um país democrático expulse arbitrariamente um cidadão de outro país simplesmente porque se sentiu ofendido por algo que foi escrito sobre ele. E a segurança jurídica, como fica? Como se sentirão os demais estrangeiros trabalhando no país? A partir de agora todos correm o risco de serem sumariamente expulsos se falarem que o presidente Lula é feio? E a liberdade de expressão, garantida pela Constituição Federal? E a liberdade de exercício profissional?
Queira ou não queira, querido presidente, o senhor apareceu inúmeras vezes em eventos públicos com copos de bebidas alcoólicas na mão. E se deixou fotografar alegre e satisfeito, bebericando sua cachaça. Agora expulsa um profissional porque ele expressou uma opinião a respeito desse assunto?
16 anos de Estado Democrático de Direito. O senhor não está em sua casa, da qual pode expulsar quem lhe ofende. Processe por danos morais. Qualquer coisa, menos uma expulsão arbitrária.
Criar uma crise internacional só porque se sentiu ofendidinho com algo que outra pessoa escreveu é um ato digno de um jumento acéfalo.
Ignorar a Constituição Federal porque se sentiu ofendidinho é coisa de retardado, de gente que não tem o menor preparo intelectual, emocional, psicológico, pra exercer um cargo de presidência da República.
Quero meu voto de volta! Retiro o voto que dei pra esse acéfalo!
Chega.
Que me expulsem do país, agora.
5/10/2004
RAPIDINHAS, MAS GOSTOSAS
#.. Tem gente defendedo a teoria de que o segredo pra ficar rico é gastar dinheiro. Quanto mais se gastar, mais rico se fica. Doutrinadores ainda debatem o assunto pra tentar chegar a um consenso, mas alguns já tiveram que ser internados.
#.. E tem aluno de direito defendendo a tipificação de suicídio como crime. Se o caboco se matou, tem mais é que ir pra cadeia, pra aprender a nunca mais e matar. Essa classe me orgulha.
5/07/2004
GOSTEI DESSE
Finalmente um desses testes de internet do qual eu gostei.
QUE LOUCO É VOCÊ?
Faça você também Que
gênio-louco é você? Uma criação de O Mundo Insano da Abyssinia
E outra, que porra é essa de todo mundo ficar deletando os blogs, caceta? Bia, Dani, JuPollyFê, até a Mell-cinderela tá com onda também. Virou moda, foi? Agora é "fashion", é "in" deletar blog? Se eu continuar com o meu eu vou "estar ficando" "out", é? Deixem de frescura, sim?
5/02/2004
O ENCONTRO DE RODVAM COM O DONO DO INFERNO
(Traduzido dos queridos diários de Rodvam Tuman LleCaravan Off Cebion, cavaleiro da Ordem)
Sábado de sol na Terrarum Infernabilis, que viria a ser conhecida vulgarmente, décadas mais tarde, como Manaus.
Eu estava botando o lixo do castelo pra fora, o que se torna um problema razoável se você considerar que o nosso castelo tem cerca de 37 banheiros, 27 quartos, 3 cozinhas, 5 lavanderias e ainda 9 canis. Aliás, eu nunca entendi porque casa de rico tem sempre que ter mais banheiro do que quarto. Rico deve cagar pra caralho, mas eu não cago tanto assim não porque tenho prisão de ventre. Mas a Luna caga muito, nunca vi, Jesus misericórdia, ô mulher pra cagar. Diz ela que é porque o buraco já tá muito aberto de tanto exercício que ela faz com os empregados, daí não tem problema nenhum pra sair, mas eu nunca entendo essas coisas que ela fala.
Chegando no igarapé que circundava o castelo como proteção contra as mucuras e servia de lixeira, tinha um caboco mijando ali dentro. Daí eu falei pra ele que eu não recomendava muito que ele mijasse ali não, porque ele podia pegar uma frieira e frieira no saco é a pior coisa que tem, coça muito, eu sei porque já tive.
Mas o caboco falou que não tinha problema não, porque ele era o Diabo e com os poderes dele ele podia mijar onde ele quisesse que não pegava doença nenhuma, e que essa era uma das vantagens de ser o Diabo.
Eu achei legal aquilo e quis saber mais sobre esse negócio de Diabo. O cara perguntou se eu nunca tinha ouvido falar dele na igreja, e ficou impressionado quando eu falei que nunca tinha ido à missa. Falou que assim era foda, dificultava o trabalho dele e não sei o quê, reclamou pra caramba, mas eu não entendi muito o que ele disse não. Ele perguntou se eu queria saber mais sobre os poderes dele e que, se eu tivesse interesse, ele podia repartir um pouco comigo, em troca da minha alma. Eu aceitei porque achei uma boa troca, já que a Luna vive falando que eu sou um retardado e não sirvo pra nada, então minha alma também não deve servir pra muita coisa, mas bem que eu podia usar esses poderes do Diabo aí pra fazer um monte de coisa legal. Então, a gente fez um pacto. Eu ia ter o poder de cagar a hora que eu quisesse, e ia ficar muito inteligente também, e em troca o Diabo pegava minha alma quando eu morresse. Beleza, porque depois que eu morrer não vou mais precisar da minha alma mesmo.
Daí, o Diabo viu o brasão da Ordem na minha armadura e perguntou o que era aquilo. Eu expliquei e ele se interessou de saber mais sobre os outros cavaleiros e a história da Ordem e tudo o mais. Eu convidei ele pra ficar no meu castelo durante uns dias, pois assim ele poderia participar de um ritual de iniciação que ia ter no dia seguinte (por isso que eu tava limpando o castelo) e conhecer um pouco mais sobre a Ordem e conhecer os outros cavaleiros, e ele aceitou.
Naquela noite, eu ouvi uns gritos vindos do quarto do Diabo e acordei assustado. Quando olhei pro lado, vi que a Luna não tava na cama, então percebi na hora que ela devia estar passeando no jardim, porque ela faz isso toda noite. Mas fiquei com pena do Diabo, que tava gritando muito. Ele deve ter prisão de ventre que nem eu, coitado.
No outro dia, o Diabo tava com uma cara meio triste, como se estivesse muito cansado. Eu dei uma piscadela pra ele em sinal de compreensão, mas ele pareceu ficar meio envergonhado e falou que aquele episódio ia ser ruim pra fama dele. A gente falou que ele não precisava se preocupar que do nosso castelo não ia sair uma palavra sobre esse assunto.
Durante os rituais, o Diabo ficou empolgadão, tomou Rosa Mística até ficar zarolho, pediu desculpas pra Deus por tudo e um monte de coisa que ninguém entendeu, porque ele tava falando muito enrolado, parecia até outra língua. Ele também apanhou dos nossos ancestrais, o que foi uma situação chata porque o Diabo era nosso convidado e não se bate em convidados, mas os nossos ancestrais ficam meio violentos quando usam a Rosa Mística, e não é muito legal discutir com fantasmas quando eles ficam violentos. Aliás, não é muito legal discutir com fantasmas de jeito nenhum.
Depois de uns três dias, quando passou o efeito da Rosa Mística, o Diabo tava todo dolorido e falou que não lembrava de nada do que tinha acontecido na festa. Eu disse pra ele que isso era normal. E era até melhor ele não se lembrar de algumas coisas mesmo, e que ele não se preocupasse que a gente não ia contar pra ninguém sobre o que aconteceu entre ele e um ancestral nosso.
Então, eu perguntei pra ele se ele queria fazer parte da Ordem, já que ele ia me dar inteligência superior e a capacidade de fazer cocô quando eu quisesse, seria legal se ele se tornasse membro da Ordem. Só que ele respondeu que não queria não, porque essa nossa Ordem era um negócio muito pesado pra cabeça dele e podia ser ruim pra imagem dele ficar andando com a gente. Uma pena, porque eu achei ele um cara muito educado.
Ele falou também que o nosso pacto tava desfeito, que eu não ia mais ficar inteligente porra nenhuma e não ia mais poder cagar a hora que eu quisesse, e que eu podia ficar com a minha alma mesmo, que essa merda só ia dar trabalho pra ele. E agradeceu a Deus por Ele não ter mandado nenhuma alma dos nossos ancestrais pro inferno. Daí ele se despediu e foi embora.
Nunca mais vimos o Diabo, o que é uma pena, porque o nosso ancestral romano Prihappiccus gostou muito do Diabo, e a Luna também, e os dois perguntam sempre por ele.
4/30/2004
FÉ DEMAIS OU FÉ DE MENOS?
Porque Deus nunca prova Sua existência?
Porque a prova nega a fé, e sem fé a existência ou não de Deus é irrelevante.
Li isso num livro e achei um raciocínio fantástico. Discutam aí.
PS: Não tô falando da vinda de Jesus, que aconteceu muito tempo atrás e ninguém nem sabe se ele existiu mesmo ou não.
AH, O AMOR MARITAL...
Isso aqui é tão legal que eu tive que postar aqui. Só não boto o texto inteiro porque é muito grande. De autoria do amado Garoto maluquinho.
Se divirtam-se.
PS: Na boa, eu não consegui terminar de ler, porque fui criado por 4 mulheres e achei tudo uma idiotice sem tamanho. Mas vejam lá.
4/29/2004
CEM COMENTÁRIOS
#.. Derrubei um rolo de papel higiênico inteiro dentro da privada.
Sem mais.
#.. Poetas morrem mais cedo que outros escritores, diz estudo.
Devem morrer de fome. E tem alguns por aí que até merecem. No Brasil, então...
#.. Vídeo de Beckham dormindo é atração de galeria londrina.
Vou fazer um vídeo meu fazendo cocô. Será que eu consigo ganhar algum dinheiro?
#.. E já tão falsificando até leite, na China. Mas pensa só, o que é a clonagem senão uma falsificação? É até natural mesmo que se comece a falsificar outras coisas, tipo rato, por exemplo.
PS: Gostaram do título sutil?
4/26/2004
CABOQUICE
Tá todo mundo fazendo. Então eu, que não posso ver uma caboquice que quero fazer também, vou contribuir pra aumentar a babaquice generalizada.
Pegue o livro mais próximo de você.
- Abra o livro na página 23.
- Ache a quinta frase.
- Poste o texto em seu blog junto com estas instruções.
"Denis zombava carinhosamente da mulher:
_ Pare de falar dela como do messias. É uma menininha encantadora, só isso.
Segurava-a com os braços esticados acima da cabeça, todo enternecido."
(Dicionário de nomes próprios - Amélie Nothomb)
Uma das minhas autoras preferidas.
PS: Dois posts no mesmo dia e pertinhos um do outro. Viram como eu me recupero rápido? Brigado pelas palavras de carinho. E pela "frescura" também, Marcelo. hehehe
CORRENTE DE POBRE
(Contribuição da amiga Márcia Alfaia, por email)
Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente.
Lembre-se: POENTE ! É muito importante!
Olhe atentamente para o seu contracheque e não se contenha:
CHORE SOBRE O PRATO, soluçando se tiver vontade, até enchê-lo completamente.
CUIDADO: NÃO DEIXE TRANSBORDAR!
Em seguida, esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é bom!), recitando com fé estas palavras:
TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.
ARROCHO vai, AUMENTO vem.
ACM é do mal, Lula não é do bem.
Palocci mente, Dirceu também.
Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste ao olhar seu contracheque.
Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada.
Envie esta simpatia para três colegas carentes como você, e aguarde o resultado.
NÃO DEIXE DE REPASSAR, pois um funcionário público federal, lotado em Londrina/PR, não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois, decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor. Além disso, largou sua mulher de 40 e arranjou uma jovem de 22.
Cleobaldo J., que morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS, após retransmitir a mensagem, teve a sogra seqüestrada e nunca pediram resgate.
NÃO DEIXE de passar para frente... pois é desgraça na certa!!!
Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou e, no mesmo dia o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial e o motor de seu Corcel II fundiu.
Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber:
ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA!
PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA, NA LOTERIA ESPORTIVA ETC.
E COMPRE, TAMBÉM, UM CARNÊ DO BAÚ DA FELICIDADE...!!!
Por favor não quebrem a corrente!
OBS: E, AQUI VAI MAIS UM LEMBRETE:
NUNCA MAIS VOTE ILUDIDO.
NEM TODO SAPO VIRA PRÍNCIPE.
POR FAVOR, RACIOCINE!!!
Conclusão : A ÚLTIMA ESPERANÇA JÁ MORREU...
4/25/2004
CHORO
Ontem chorei
Por não entender
Porque faz o amor
Um homem sofrer
Tanto que o peito parece explodir
E os sentimentos
Em torrente sair
Chorei uma dor
De amor descontente
Amor sem retorno
Amor indigente
Amor que não volta
Pra dentro do peito
Amor que não tem mais jeito
Chorei porque amo sozinho
Chorei de saudade
Do que não vivi
Das horas perdidas
Um lá, outro aqui
Das noites à toa
Olhando nos cantos
Tentando encontrar teu encanto
Chorei por não merecer
Carinho, respeito
Dor lancinante me destroça o peito
Amor que se ama sozinho é sem jeito
Amor que destroça o peito
Chorei desamor
Desamor descontente
PS: É feio, brega e mal escrito, mas é como eu estou me sentindo.
Obrigado pelas amizades que saíram daqui e passaram pro mundo real.
Quando eu melhorar de verdade, volto. Por enquanto, esse foi meu último post.
Valeu.
4/23/2004
BANDEIRA
O Brasil é um país tão escroto que deveriam mudar o lema da bandeira pra "Ordem já seria alguma coisa..."
4/21/2004
4/18/2004
HOAX
Zélia Gatai pode entrar com um processo contra a exibição do filme KILL BILL, de Quentin Tarantino.
Segundo a alegação da autora, a série teria sido plagiada de alguns escritos esparsos que o autor baiano deixou. Tais escritos fariam parte de um livro, chamado CHILL BILL.
Segundo a alegação da autora, a série teria sido plagiada de alguns escritos esparsos que o autor baiano deixou. Tais escritos fariam parte de um livro, chamado CHILL BILL.
Beatallica
Imaginem os Beatles tocando Metallica ou o Metallica tocando Beatles. Inusitado !? É claro. As músicas !? Duka!
A banda já está em seu segundo trabalho, o Grey Album, uma mistura do Black Album do Metallica com o White Album dos Beatles. O primeiro trabalho foi A Garage Dayz Nite.
Entre algumas das faixas produzidas incluem-se:
1. Sgt. Hetfield's Motorbreath Pub Band
2. A Garage Dayz Nite
3. Hey Dude
4. Got to Get You Trapped Under Ice
5. The Thing That Should Not Let It Be
6. Everybody's Got a Ticket to Ride Except for Me and My Lightning
7. ...And Justice For All My Loving
8. I Want To Choke Your Band
Para conhecer mais, visite o site dos caras.
A banda já está em seu segundo trabalho, o Grey Album, uma mistura do Black Album do Metallica com o White Album dos Beatles. O primeiro trabalho foi A Garage Dayz Nite.
Entre algumas das faixas produzidas incluem-se:
1. Sgt. Hetfield's Motorbreath Pub Band
2. A Garage Dayz Nite
3. Hey Dude
4. Got to Get You Trapped Under Ice
5. The Thing That Should Not Let It Be
6. Everybody's Got a Ticket to Ride Except for Me and My Lightning
7. ...And Justice For All My Loving
8. I Want To Choke Your Band
Para conhecer mais, visite o site dos caras.
by MegaHead
4/15/2004
ROSA MÍSTICA NEWS
-- "Shyoram Yadav, de 68 anos, vai prestar as provas do ensino secundário na Índia pela 35ª vez.
Vestido com uma tradicional bata indiana, Shyoram percorre a pé todos os dias os cerca de 3 quilômetros da sua aldeia, no Rajastão, à escola.
Ele faz o mesmo exame desde 1969, mas cada ano é reprovado por causa de uma disciplina diferente."
Taí, consegui encontrar um pior do que eu. Finalmente.
-- "Raves – festas de música eletrônica – para deficientes auditivos são cada vez mais populares na Grã-Bretanha."
O próximo passo é o cinema para cegos e o karaokê para mudos, cantado em linguagem de sinais.
-- "O canal digital de televisão BBC-3 vai apresentar o que diz ser a primeira corrida de espermatozóides televisionada ainda neste mês. A corrida será exibida como parte da série educativa Lab Rats (Ratos de Laboratório, em português), que vai colocar na corrida espermatozóides dos apresentadores Mike Leahy e Zeron Gibson."
No mês que vem será apresentado um documentário mostrando o caminho percorrido pelas fezes desde o intestino até o vaso sanitário. Este programa, científico e patrocinado com verbas do governo inglês, claro, tem por objetivo entender o funcionamento do corpo humano. Aliás, isso sim seria um doCUmentário.
(Fonte: BBC Brasil)
Apidêiti: E o Molequinho, Secretário de Segurança(?) Pública do Rio de Janeiro, foi pra TV dizer que o Rio está sob controle.
Só se for sob controle dos traficantes.
4/12/2004
VIDA NOVA
Como voto de boa vontade, o link do caboco doido volta pra lá.
Nada mais de deixar de falar com quem quer que seja.
Nada mais de frescura de se sentir traído. Ninguém é obrigado a deixar de viver a vida por minha causa.
Nada mais de frescura de derramar lágrimas por ninguém. Cansei dessa merda.
Vamo ver se essa porra de maturidade se manifesta de uma vez e me ajuda a seguir em frente. Tô trabalhando, tô me esforçando.
Aos verdadeiros amigos, obrigado por me mandar "tomar-no-cú-e-deixar-de-frescura". Adoro vocês (coisa mais fresca, não?)
Mulheres, tô livre. Podem se aproveitar de mim!
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
PS: Aliás, Dra. Petruca, cadê tua amiga? Tô esperando.
Apidêiti: Aliás de novo, quanto "fresco" e "frescura" no texto, né não? Xápralá.
4/08/2004
FELIZ PÁSCOA
Muita oração pra todo mundo e chocolate pra quem gosta.
Ultimamente andei pensando seriamente em começar a frequentar igreja (qualquer uma). Mas como eu nunca tirei Deus do meu coração, acho que não é necessário.
Vou dar um tempo nisso aqui. Se o Jorge (Megahead) quiser, ele fica escrevendo aí. Senão, vai ficar abandonado mesmo.
Dani, brigadão por me aguentar, eu sei que tô nojento ultimamente. Sério mesmo.
Um grande abraço pra todo mundo, depois que esfriar minha cabeça eu volto.
PS: Tentei fazer uma
4/06/2004
Mais uma dos Americanos
Em Latrobe, próximo a Pittsburgh, EUA, uma moça de 15 anos está sendo processada por ter tirado fotos de si mesma em diversos estágios de nudez e ter distribuído estas fotos em seu blog na Internet.
Seu computador foi confiscado pela polícia e a moça está sendo processada por abuso sexual de crianças e por posse e distribuição de pornografia infantil.
Resumindo: está sendo processada por abusar de si mesma ao tirar auto-retratos eróticos.
Se os gringos americanos continuarem nesse rítmo, logo, logo estarão processando também a criançada adepta do "five againt one" por auto-molestação de menores.
by MegaHead
4/05/2004
DEU NA BBC
"A Comissão Federal de Comunicações dos Estados Unidos abriu um inquérito nesta segunda-feira para investigar como um dos seios da cantora Janet Jackson ficou exposto na transmissão ao vivo, em rede nacional, do Super Bowl - a partida que decide a temporada do futebol americano."
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH
Imagina a cena:
Investigador 1 - Olha lá, apareceu!
Investigador 2 - É mesmo! Que escândalo! Como será que essa parte da anatomia da mulher foi sair desse jeito?
Investigador 3 - Eu acho que foi aquele moço que puxou alguma coisa na frente daquela parte da anatomia da mulher, expondo-a.
Investigador 1 - Será?
Investigador 2 - Que moço?
Investigador 3 - Vamos ver de novo, pra confirmar. Precisamos fazer um estudo mais profundo desta parte da anatomia da mulher. Quer dizer, do episódio.
Agora imagina esses cabocos morando no Brasil. Onde será que os EUA vão parar, hein?
parafraseando o grande filósofo Asterix: esses americanos são todos loucos.
Eu se divirto.
VAI SE FUDER, COELHO FILHO DA PUTA
Aí, o cavaleiro Dan-Dan estava vindo com sua digníssima, cavaleira buchechinha, passando por um lugar que eu não lembro mais qual era.
Ficaram parados em um engarrafamento monstro, durante vários minutos. Quando finalmente chegaram ao que parecia ser o cerne da confusão, viram que se tratava de uma festinha pública com o coelhinho da páscoa, acontecendo numa praça.
Dan-Dan não contou miséria. Abaixou o vidro do carro e começou a gritar: "VAI SE FUDER, COELHO FILHO DA PUTA! VOCÊS NÃO TÊM O QUE FAZER DA VIDA?" e etc, pra espanto da digníssima buchechinha, das crianças presentes e do próprio coelho, coitado.
Por essas e por outras, o Daniel é meu ídolo entre os todos os cavaleiros.
Papai Noel que se cuide.
PS: Aliás, eu tô com umas idéias pra escrever, sim. O que falta é vontade.
4/03/2004
MOMENTO QUERIDO DIÁRIO
Minhas férias foram pro saco. Entrei de férias dia 1º, dia 2 me chamam na Secretaria de Segurança.
Mas foi por um bom motivo. Se tudo der certo, a partir de terça-feira eu começo a trabalhar lá mesmo, no gabinete do secretário executivo. Período integral.
Mas tem suas vantagens. Não mais flagrantes, não mais acordar de madrugada pra trabalhar, finais de semana e feriados livres, como qualquer pessoa normal. E minha pós será só à noite mesmo, uma semana por mês, então tá bom.
Tô sem paciência pra escrever algo que preste. Cobrem do Megahead.
Té mais.
4/01/2004
ROSA MÍSTICA NEWS, URGENTE
O Ministério das Relações exteriores dos EUA, em comunicado oficial, informou ao governo brasileiro que, a partir de 1º de abril de 2005, os brasileiros não mais precisarão de visto para entrar naquele país. A medida visa a incentivar uma maior integração entre os dois países, com vistas a agilizar a negociação final da Alca (Área de livre comércio das Américas). Outros países beneficiados seriam Chile, Paraguai, Uruguai e Argentina.
______________________
Explicando o dia de São Zezinho. A gente tentou, alguns anos atrás, montar uma empresa, a natimorta "Ponteiro" (também, com um nome desses...). Um dos sócios era o Zezinho, grande amigo nosso que nunca comparecia às reuniões. Num 1º de abril qualquer, o cara liga pedindo pra gente ir buscá-lo na padaria na entrada do conjunto do Albuquerque, pois estava chovendo muito e ele não tinha condições de chegar na casa. Ninguém foi. Depois de um tempo, o cara liga muito puto, perguntando se a gente não ia. Aí um dos cavaleiros (não lembro quem foi) saiu com essa: "porra, tu nunca vem, quando vem é 1º de abril e quer que a gente acredite?". Pronto, foi instituído o dia de São Zezinho, 1º de abril.
FÉRIAS
Finalmente.
Ah, e foi alarme falso, não é virose. Obrigado pela força, conselhos, bonecos vodu, etc.
Mas claro que não podia faltar a ignorância, né?
Liga um delegado ontem, comunicando um flagrante de tráfico de drogas. Coisa Simples.
Acontece que já entrou em vigor a lei que concede novas atribuições aos comissários de polícia, entre elas a de efetuar autos de prisão em flagrante. Ou seja, nos DPs que têm comissário, a gente não vai mais, é o comissário que faz o flagrante. Expliquei isso pro delegado.
"Não, mas eu não recebi nenhuma portaria do Delegado-Geral dizendo nada".
Insisti, "mas a lei já está em vigor". Nada. Apelei uma última e desesperada vez pra inteligência do caboco. "Mas, doutor, é LEI, e já está em vigor desde o dia 25.
"Mas eu não recebi nenhuma portaria do Delegado-Geral, então não vou mandar o comissário fazer nada".
Aí eu desisti. Este ser conseguiu passar 5 anos em uma faculdade de direito pra fazer isso. O cara acha que uma portaria administrativa tem mais força do que uma LEI, já devidamente publicada e em vigor com plena eficácia. É como se a lei não valesse nada sem uma portaria de um funcionário público qualquer dizendo que ela tá valendo. Impressionante.
Tô pensando seriamente em compilar todas as asneiras que eu já ouvi nesses 2 anos e pouco de polícia civil e escrever um manual do que não se deve fazer como funcionário público.
Mas enfim, tô de férias e vou passar pelo menos 1 mês longe disso, graças. Fogos de artifício, por favor.
3/31/2004
3/30/2004
PARABÉNS
Hoje é aniversário da MiguXa foFuXa, que tá fazendo hrtfcentos anos.
Parabéns, muita saúde, disposição pro trabalho, beijo na boca e sexo de qualidade.
Agora falando sério, essa doida é uma daquelas pessoas que tu começa a gostar de graça, sem mais nem menos. E pode fazer isso sem preocupação, porque ela é sincera o suficiente pra te mandar tomar no cú quando tu mereces, entre outras coisas. E quando não merece também, foi assim comigo quando a conheci. Enfim, chega de rasgação de seda, que um blog sério como o nosso não é pra ficar fazendo essas coisas.
3/29/2004
ATENÇÃO, SENHORES PASSAGEIROS
Juro que pensei que estava no lugar errado. Me senti no aeroporto.
Todo mundo carregando malas. Malas e mais malas. Daquelas de viagem mesmo, com rodinhas e tal. E bolsas também, das grandes.
Tudo isso eram livros. O pessoal que foi fazer o exame da Ordem, ontem, parecia que tava desesperado, rapaz, sei lá. Desespero eles devem ter sentido quando viram que não ia nem dar tempo de consultar tudo aquilo.
Eu? Levei 4 livros, em uma das mãos.
Se eu vou passar? Sei lá, pô.
____________________________
E, a propósito disso. Quando o pessoal via que eu tava só com 4 livros, falava: "Ah, mas UFAM é outra coisa, né?"
Esse povo não perde a mania de endeusar a UFAM, mesmo. Nunca vi. Queria que a nossa faculdade fosse metade do que as pessoas acham que é. Ia ser muito bom.
____________________________
Agora um pedido sério. Minha tia vai fazer uma operação de tireóide e precisa de doadores de sangue, de preferência amanhã. Se alguém puder ajudar, é só ir ao HEMOAM e doar em nome de Susan Mara Nascimento de Queiroz Valle. Valeu.
3/28/2004
Para informar aos amigos, aos inimigos e ao chato do Richard Thornburg, que não larga do nosso pé, listamos as Entidades que atualmente financiam nossas despesas.
Academia de Karate Cobra Kai
Blue Oyster Night Club
Clã MacLoud
Chocolates Willie Wonka
Cyberdyne Systems
Departamento de Polícia de San Angeles
Indústrias ACME
Indústrias Bartok
Isótopos de Springfield
Luckman, Landau & Lake
MacDowell´s Fast Food
Nakatomi Plaza
OCP
Prefeitura de Patópolis
Presidência de Valverde
Prisão Estadual de Shawshank
Rodas Dentadas Spacely
Secretaria de Turismo de Crystal Lake
Sociedade dos Poetas Mortos
Stark-Fujikawa Co.
Umbrella Co.
Waynetec Co.
Os nobres Patrocinadores da Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística
Academia de Karate Cobra Kai
Blue Oyster Night Club
Clã MacLoud
Chocolates Willie Wonka
Cyberdyne Systems
Departamento de Polícia de San Angeles
Indústrias ACME
Indústrias Bartok
Isótopos de Springfield
Luckman, Landau & Lake
MacDowell´s Fast Food
Nakatomi Plaza
OCP
Prefeitura de Patópolis
Presidência de Valverde
Prisão Estadual de Shawshank
Rodas Dentadas Spacely
Secretaria de Turismo de Crystal Lake
Sociedade dos Poetas Mortos
Stark-Fujikawa Co.
Umbrella Co.
Waynetec Co.
by MegaHead
