Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística
O PT DEIXOU O BRASIL MAIS BURRO?
Essa é a pergunta da capa de Veja desta semana. A revista expõe as tentativas do partido de controlar a cultura e a educação como sérios riscos à evolução do país. Também cita a reforma universitária proposta pelo governo Lula como uma involução.
Eu não sou um estudioso do assunto, portanto minha opinião pode ser simplória, mas eu não acho que o PT tenha deixado e nem venha a deixar o Brasil mais burro por causa dessas medidas. O fato é que nós sempre fomos burros. As medidas anunciadas pelo governo e denunciadas pela revista como involuções nada mais são, na minha opinião, do que o reflexo oficial, nas esferas do poder, de uma cultura generalizada de aceitação da ignorância, que já se perpetua em nosso país desde a colonização.
A política oficial é feita com base em populismos que nenhum crescimento real trazem à nação. Basta ver a quantidade de “programas sociais” inúteis implementados por nosso digníssimo presidente. Mas isso não é privilégio exclusivo do atual governo, sempre foi assim.
O Brasil é um país em que nunca se deu valor nenhum à educação acadêmica (vou citar só esse exemplo). A falta de conhecimento formal acaba gerando uma falta de cultura generalizada, que torna o brasileiro um povo absolutamente inepto a discutir as mudanças que ocorrem na sociedade, sejam elas positivas ou negativas. Décadas de negligência ao conhecimento criaram um povo apático, sem capacidade de contestação ou mobilização. A mínima parcela da população que tem essa possibilidade ou não tem força política suficiente, ou são os próprios que estão no poder.
Dessa forma, perpetua-se a ignorância, e qualquer “reforma” ou “programa” que o governo implantar será aceito apaticamente pela população, que, no geral, só consegue enxergar os “benefícios” imediatos das ações governamentais (ver sistema de cotas para negros, índios e egressos de escolas públicas, por exemplo).
Assim, a culpa da burrice do Brasil, na minha opinião, não é do PT. O Brasil sempre foi burro desde antes do PT e vai continuar sendo depois do PT.
Como eu disse lá em cima, não sou estudioso do assunto, sendo esta a opinião de um leigo. Portanto, este texto é pra ser contestado mesmo. Mas eu ainda acho que ele pode explicar alguma coisa.
UM POUCO DE LITERATURA
A
Bia-chan pediu, então taí. Uma lista dos livros que eu li de dezembro de 2004 até aqui, com um pequeno resumo de cada um:
1. Ondas da morte (Clive Cussler) – O agente do governo americano e aventureiro Dirk Pitt descobre um esquema de tráfico de escravos da China para os Estados Unidos e resolve combatê-lo. No processo, descobre um plano mirabolante de domínio mundial por parte dos chineses. Aventurazinha bacana, divertido.
2. Morte na Atlântida (Clive Cussler) – Mais uma aventura do agente Dirk Pitt. Esse eu tenho que explicar com calma:
#.. Um meteoro caído na Terra há mais de 7.000 anos destruiu 90% da vida no planeta, levando consigo uma civilização costeira que abrangia boa parte do mundo conhecido. Essa civilização chamava a si mesma de Amenes e eram altamente desenvolvidos. Mais tarde ficariam conhecidos como a lendária civilização da Atlântida. Esse meteoro tinha um “irmão” gêmeo, que mais cedo ou mais tarde cairia na Terra também.
#.. O esperma congelado de Hitler é contrabandeado para a Argentina e dá origem a descendentes modificados geneticamente, que constroem o maior império financeiro do mundo. Esses cabocos, conhecendo a tragédia que se abateu sobre os Amenes, resolve antecipar o segundo impacto a fim de exterminar a vida na Terra. Claro que eles próprios querem sobreviver pra ressucitar o Quarto Império (Quarto Reich) das cinzas de nossa civilização, recriando o mundo de acordo com a ideologia nazista. Constróem grandes “arcas de Noé”, com capacidade pra sustentar centenas de milhares de pessoas “escolhidas” por eles pra repovoar a Terra depois da tragédia.
#.. Nosso aventureiro descobre o plano e vai impedi-lo de ser concretizado. No caminho, aparece um submarino nazista perdido desde a 2ª Grande Guerra. Encontram também a Lança Sagrada que perfurou o corpo de Jesus Cristo na Cruz e estava em poder dos nazistas. Tem também as cinzas de Hitler (que têm um fim sensacional, uma das melhores coisas do livro) e, de quebra, nossos amigos ainda descobrem uma grande cidade perdida dos Amenes/Atlântida enterrada debaixo de dezenas de metros de gelo na Antártida.
#.. Eu não quero nem imaginar que tipo de droga o caboco usou pra escrever esse livro. Resumindo: É DO CARALHO!
3. Livros da Magia – O convite (Carla Jablonski) – Um menino de 13 anos que usa óculos e tem uma coruja de estimação pode se tornar o maior mago desta era, precisando apenas da orientação correta. Lembra alguém? Pois é, só que o Tim Hunter, personagem desta série, é de 1990, 4 anos anterior a Harry Potter. E é melhor, também. Mais adulto, mais underground, mais violento, etc. Pelo menos a série original, que é em quadrinhos e era dirigido a um público adulto. Esse livro é voltado pro público infanto-juvenil, então a autora deu uma suavizada nas situações em que o personagem se envolve. Mas ainda é melhor que Harry Potter. Poucas páginas (255), história simples, leitura pra um dia de tédio. Bom.
4. Gospel – O evangelho perdido (Wilton Barnhardt) – Pense num Código Da Vinci quase sem aventura e muito mais erudito. O evangelho perdido em questão é o Evangelho de Matias, um dos discípulos originais de Jesus Cristo. Existe de verdade, junto com outros 3 evangelhos da mesma época descobertos em Nag Hammadi (não confundir com os evangelhos do Mar Morto, que são diferentes), por volta de 1945, algo assim. Daí o autor pegou esse evangelho e construiu um romance de intrigas em torno do mesmo, mostrando uma série de implicações que podem destruir a Igreja Católica. Informações históricas aos montes, principalmente de História das Religiões. Pra quem gosta, como eu, um prato cheio. Livro porreta, meio cansativo mas bom pra caramba.
5. A metafísica dos tubos (Amèlie Nothomb) – Autora belga nascida no Japão que é uma das minhas preferidas. Esse livro é uma espécie de autobiografia, no qual ela conta a própria vida até os 3 anos de idade(!!!), período em que ela viveu no Japão. A autora usa as próprias “memórias” pra descrever um pouco da cultura japonesa. O estilo dela é bem irônico, ácido. Quem me conhece já percebeu que eu me identifico com ela, né? (rs). Muito bom.
6. O morro dos ventos uivantes (Emily Brontë, com tradução de Rachel de Queiroz) – Esse eu comecei agora, então ainda não dá pra escrever um resumo. À primeira vista, tá me parecendo um livro meio perturbado. Quando eu terminar de ler escrevo minhas impressões.
PS: Alguém tem O Conde de Monte Cristo pra me emprestar? Gostei tanto do filme que fiquei muito a fim de ler o livro também.
RESOLUÇÕES DE ANO NOVO
#.. Estudar pra caralho, começando com a pós, na qual eu já me inscrevi. E estudar pra ser aprovado no exame de mestrado. Vou largar mão de concursos, um pouco.
#.. Sair da polícia no máximo até junho, que é o tempo que eu tenho pra tirar os meses de folga aos quais eu tenho direito.
#.. Começar a registrar a posse de criações intelectuais minhas. Tipo “para-psico-bio-designer-holístico”, por exemplo. Sabe aquela história do “quem sabe cria, vem o burro e copia”? Pois é. Claro que isso é brincadeira sem nenhum valor comercial, mas não dá uma certa chateação saber que uma pessoa sem criatividade tá usando uma brincadeira de criação tua como se fosse dela?
#.. Nunca mais emprestar dinheiro. Na verdade, acho que vou é jogar fora o comprovante de transferência bancária que eu tenho pra conta nº 0019389-5, de Três Corações. Já que a possibilidade de uma pessoa de tão baixo nível me restituir é remota mesmo, acho difícil reaver esse dinheiro, ainda que eu entre com uma ação de cobrança. Então deixa pra lá. No caso.
#.. Ler muito. Já comecei com 4 livros desde dezembro, sendo 2 agora em janeiro. E o mês mal começou. :)
#.. Ir ao oftalmologista. Acho que meu grau aumentou. Se eu tiver que usar óculos direto, de novo, vai ser foda.
#.. Eu ia dizer que ia voltar a malhar. Mas antes eu tenho que ir também a um ortopedista e ver que dor é essa no meu ombro direito que apareceu do nada há algum tempo e já tá começando a incomodar.
#.. Nunca mais perder períodos de férias.
#.. Já que eu tenho fama de safado mesmo sem ser, bora fazer valer isso, né? Ou tentar, pelo menos (rs).
#.. Já revisei algumas atitudes passadas, principalmente quanto a alguns fatos que ocorreram em 2004, e já tomei atitude quanto a elas. Não espero retribuição, mas a consciência limpa já é uma boa coisa.
2005
O ano começou bem normal. O que é uma merda. Porque eu não posso começar um ano ganhando sozinho na loteria, por exemplo?
#.. Virada do ano assistindo na TV a um resumo do campeonato brasileiro de skate, modalidade street. É, eu sei...
#.. Depois eu dormi. É, eu sei...
#.. Entro de férias dia 07 e saio definitivamente da Secretaria de Segurança. É hora de me mexer, criar oportunidades. Tão fresco escrever desse jeito, não?
#.. Me inscrevi na Pós-graduação, finalmente. E começo a estudar pro exame de mestrado, que é em novembro.
#.. Reencontrando, ainda que apenas pelo orkut, amigas com quem tinha perdido contato. Finalmente essa porcaria serviu pra alguma coisa...
#.. Espero que quem me sacaneou tenha um motivo realmente bom pra ter feito o que fez. Não que eu ainda queira saber, mas assim mesmo.
#.. Descontando prejuízo superior a R$1.300,00 (somando tudo) e molecagens feitas comigo, até que o saldo é positivo. Um começo de ano razoável, eu diria.
RETROSPECTIVA 2004
#.. Uma decepção amorosa das grandes, com direito a meses de fossa.
#.. Não passei em nenhum concurso que eu queria.
#.. Conseqüentemente, não consegui sair desse emprego que me envergonha.
#.. Consegui ser lotado na Secretaria de Segurança só pra descobrir que, como se fosse possível, é ainda pior do que na Polícia Civil.
#.. Não fiz minha pós-graduação.
#.. Por vacilo puro e simples, perdi também o prazo de inscrição pro mestrado (sim, podem sacanear nessa que eu mereço mesmo).
LADO BOM
É, por incrível que pareça, há pontos positivos sim.
#.. Novas e grandes amizades.
#.. Um namoro terminado que deixou uma grande amizade como resultado. Isso sempre me deixa feliz (não, não foi com aquela lá de cima). Não o namoro terminado, mas a amizade. Já tô me enrolando, vocês entenderam.
#.. É, só isso aí mesmo.
PLANOS PRA 2005
Ah, bicho, sei lá. Qualquer merda já deve ser melhor do que 2004. Acho que vou plantar uma árvore.
FILOSOFIA É ISSO AÍ
Conversa minha com a Marcella no msn. Incrível nossa capacidade de abstrair assuntos de absolutamente nada...
Rodrigo diz:
"O rio atinge seus objetivos pois sabe continuar seus obstáculos"
Rodrigo diz:
Me explica isso? Acho que tô emburrecendo...
Marcella diz:
hahahaha
Marcella diz:
De onde surgiu essa pérola???
Rodrigo diz:
Um blog aí.
Marcella diz:
Nossa. A pessoa está numa fase introspectiva?
Rodrigo diz:
Sei lá. Não sei nem o que essa frase quer dizer...
Marcella diz:
hahahaha
Marcella diz:
Acho que ela quis dizer que o rio chega aonde quer chegar porque não pára nos obstáculos...
Marcella diz:
Uma lição de vida. Arrepiei agora.
Rodrigo diz:
AAAAAHHHHHHHHHHHHH...
Rodrigo diz:
Então era isso...
Rodrigo diz:
É que esse construção gramatical deve ser alguma nova tendência linguística de alguma escola filosófica holística, sei lá.
Rodrigo diz:
Ainda não me acostumei a esses modernismos...
Marcella diz:
Verdade. Precisa evoluir, Rodrigo.
Marcella diz:
Na verdade deve ter sido uma contrução metafórica que eu ainda não captei direito esse "continuar seus obstáculos"...
Rodrigo diz:
Dar continuidade no sentido de desconstruir os mesmos, a fim de encontrar o cerne, a essência mesma dos ditos obstáculos, e destruí-los.
Rodrigo diz:
Já dizia aquele filósofo lá, provavelmente chinês: "Pra vencer uma batalha, conhece teu inimigo. Pra vencer uma guerra, conhece a ti mesmo".
Marcella diz:
Caramba, ela é genial!
Rodrigo diz:
Algo assim, deve ser um daqueles drops de filosofia de bolso da "arte da Guerra"
Marcella diz:
E é. Eu já li.
Rodrigo diz:
Eu também, mas não lembrava se era de lá mesmo.
Rodrigo diz:
hehehehehe
Rodrigo diz:
Ela é foda, me surpreendeu.
Rodrigo diz:
E eu me surpreendi também, por conseguir encontrar uma explicação praquilo...
Marcella diz:
Você se surpreendeu? Eu não. Sabia que qd vc disse que não tava entendendo no início era só charme. Pra depois derramar sobre minha ignorância todo seu arcabouço de conhecimento...
Rodrigo diz:
HAHAHAHAHAHAHAHAHA
Rodrigo diz:
Não queria te humilhar assim, logo de cara, sabe como é...
Rodrigo diz:
Respeito muito minhas amigas.
Marcella diz:
hahahaha... Sua modéstia me comove sempre...
Marcella diz:
Na verdade meus conhecimentos são muito limitados... Tenho que admitir.
Rodrigo diz:
Continue continuando seus obstáculos que você supera essa deficiência...
Marcella diz:
(Emocionada) Essa frase trouxe um novo sentido pra minha vida...
Rodrigo diz:
Essa é a função que nós, deuses, assumimos junto à humanidade. Dar conforto moral e sentido às vidas insignificantes de vocês, mortais.
Rodrigo diz:
Regojize-se
Marcella diz:
Tá, vou regozijar... Pera um pouquinho que vou dar pulos de alegria bem ali.
Deve estar pulando até agora...
PAPAI NOEL EXISTE?
Será que papai-noel existe? Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças (i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos).
PORÉM, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristãs), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico). Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma "rena voadora" possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhões de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrifuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma forca equivalente de 2 157 507 quilos.
CONCLUSÃO: Papai Noel não existe, e se um dia tivesse existido, teria virado carvãozinho.
DIÁRIO DE UM PEQUENO-BURGUÊS DE CLASSE MÉDIA (SEGUNDA PARTE)
Terça-feira, 30 de novembro de 2004
Pô, pequeno-mas-pequeno-mesmo-burguês diário, eu não acredito que errei a data de ontem. Mas tudo bem, já foi dito que pros cavaleiros da Rosa Mística o tempo é apenas um conceito. Então relevem.
Meu dia de pequeno-burguês começou cedo hoje. Dormi mal como convém a um bom funcionário público de classe média preocupado com as contas do final do mês. Quer coisa mais pequeno-burguesa do que isso? Ou talvez eu apenas durma mal desde adolescente, mesmo. Ou talvez eu esteja apenas mentindo. Afinal, nós, pequeno-burgueses, não somos confiáveis.
Aliás, vai aí uma dica gastronômica: biscoito de chocolate Bono com suco de laranja no café da manhã dá caganeira, não comam.
A reunião com o novo secretário executivo foi boa, nosso setor permanece com a equipe pequeno-burguesa de sempre, o que significa que temos mais algum tempo de folga pra mamar nas tetas da vaca estatal sem fazer porra nenhuma. Assim como algumas pessoas (pessoas?) por aí que conseguem as coisas devido, provavelmente, a favores de certa natureza prestados aos donos do poder. Mas abafa que isso não é da minha conta e maldizer a vida de quem a gente não conhece é coisa de alto-burguês-esquerdista-erudito, coisa que eu definitivamente não sou.
E assim meu dia transcorreu sem sobressaltos. Tentei tirar dinheiro no meu banco, mas parece que toda a ralé classe média pequeno-burguesa teve a mesma idéia que eu, de forma que eu não tive coragem de enfrentar as filas nos poucos caixas eletrônicos que consegui encontrar funcionando.
Ontem eu não fui malhar porque minha mensalidade venceu e eu não tinha dinheiro pra pagar. Sou pequeno-burguês, mas tenho vergonha na cara.
Então tô aqui, fazendo hora na frente do meu querido computador classe-média-que-não-funciona-direito, esperando pra falar com minha noivinha mais linda do mundo (copiamos de ti,
Cacau). Tem gente que acha o cúmulo eu casar com ela, mas a gente não tá nem aí pro que falam.
Noivinha sabe tudo e diz que o melhor remédio pra combater isso é o bom humor. Concordo. E assim estamos fazendo.
PS1: Quero deixar claro que esse é um texto (quase) fictício, assim como todos do meu blog. Foi inspirado em fatos reais mas não se propõe, em momento algum, a traduzir fielmente o que aconteceu no meu dia ou em datas anteriores. Reservo-me o direito de satirizar quaisquer situações, quer tenham acontecido comigo ou não. E invoco meu direito constitucional à liberdade de expressão, vedado o anonimato. O que já é mais do que fazem certas pessoas por aí.
PS2: Post non-sense? Claro, como convém a um bom pequeno-burguês de classe média que só tem merda na cabeça. Vocês vêm aqui esperando erudição? Tão no blog errado.
DIÁRIO DE UM PEQUENO-BURGUÊS DE CLASSE MÉDIA (PRIMEIRA PARTE)
Segunda-feira, 28 de novembro de 2004
Pêfêlista diário, hoje meu dia de pequeno-burguês de classe média começou às 07:00 h, com um café da manhã tipicamente pequeno-burguês de classe média: bolacha Cream Cracker com requeijão, sanduíche de pão com manteiga e queijo e suco de laranja. Essa alimentação frugal me garante a quantidade exata de calorias necessárias para encarar meu dia de pequeno-burguês sem engordar um grama sequer, porque como bom pequeno-burguês de classe média que sou, é claro que eu tenho um profundo zelo pela boa aparência física. Aliás, pequeno-burguês que é pequeno-burguês já nasce metrossexual e seguidor de tendências.
Em seguida, dirigi-me ao trabalho. Um pequeno burguês sempre escolhe uma de duas áreas: funcionalismo público ou profissional liberal, de preferência médico ou advogado “porque dão status social”, um clichê tipicamente pequeno-burguês. No meu caso, eu sou funcionário público. E bacharel em direito, claro, porque dá status social.
E como funcionário público pequeno-burguês que sou, trabalho apenas meio período, reservando minhas tardes para a leitura de revistas as mais diversas. Afinal, um pequeno-burguês é sempre antenado nas últimas novidades do mundo dos quadrinhos. Mas hoje eu recebi uma péssima notícia. Aliás, péssimas notícias são de praxe nas segundas-feiras de pequenos-burgueses. Uma segunda-feira que não traga uma péssima notícia não é segunda-feira. Afinal, nós, pequenos-burgueses, adoramos dizer que odiamos as segundas-feiras (mais um clichê pequeno-burguês), tal e qual nosso ídolo filosófico, Garfield (meu, pelo menos).
Então. A péssima notícia, pêfêlista diário, é que a partir de hoje eu estou sozinho no meu setor. Fui abandonado pelos estagiários e colegas de trabalho, jogado ao vento (pequenos-burgueses assistem a todas as novelas da Globo e utilizam no dia-a-dia as expressões consagradas por elas). Muito provavelmente devo queimar no mármore do inferno do funcionalismo público, já que, como bom servidor pêfêlista-classe-média que sou, não estou acostumado a trabalhar, tendo ingressado no funcionalismo público apenas para mamar nas tetas do Estado (esse clichê é de esquerdistas pseudo-intelectualóides, em outro texto tratarei deles). De forma que estou atolado de trabalho, com 5 prestações de contas pra fazer, fora os contratos em execução, os contratos por executar, os relatórios de controle dos contratos, o relatório situacional do setor e os 3 novos convênios firmados que entram em vigor em dezembro. Tudo ao mesmo tempo agora pra ontem, como convém ao típico funcionalismo público brasileiro.
Depois do trabalho eu ainda consigo, não sei como, arrumar tempo para freqüentar minha academia de ginástica pequeno-burguesa. Mas isso fica pro post de amanhã, porque pequenos-burgueses-pêfêlistas de classe média não gostam de escrever muito nem de ler textos grandes nos blogs dos outros.
Amanhã nós nos vemos-nos de novo.
VÍBORAS
Este post é em homenagem a uma raça especial de seres: as víboras.
Indivíduos “iluminados”, cuja maior preocupação na vida é a escolha da próxima vítima de seus ataques “intelectuais”: preferencialmente os “pêfêlistas-classe-média” e as “montadas-superficiais”, contra os quais nossas amiguinhas peçonhentas podem destilar seus venenos. A quilômetros de distância, claro, porque uma víbora que se preze nunca ataca sua vítima de frente, preferindo fazê-lo na surdina, pelas costas como convém a um bom covarde, quando o alvo se vê desprevenido.
Mestres na arte do disfarce social, cujo predileto é o de “intelectuais”, as víboras desprezam tudo que lhes parece realizado, bem resolvido e feliz. E não medem esforços para destruir qualquer possibilidade de felicidade das raças “inferiores” (leia-se os “pêfêlistas-classe-média” e as “montadas-superficiais”).
Enfim, as víboras representam o ápice da evolução social. Criaturas que elevaram à condição de arte a incorporação das “personas”, apagando qualquer traço de caráter de suas personalidades e fazendo da falsidade um estilo de vida.
Parabéns às víboras! Longa vida às víboras!
PS1: Entendam as aspas da forma mais pejorativa que vocês conseguirem.
PS2: AÍ VERMES, VÃO TOMAR NO CU!
RODVAM CONHECE LUNA
Numa noite de lua cheia
No reino d’Al Andaluz
Conhece o Cavaleiro
Bela dama em capuz
Vinda do frio das estepes russas
Bela donzela, voluntariosa gazela
Indomável, graciosa
Luna Tarkova é o nome dela
Dono de grande e inconteste coragem
Feitos bravios em muitas paragens
Cavaleiro da Ordem da Rosa Mística
Rodvam Tuman a bela dama avista
Caindo de amores e de ébria também
De taverna em taverna já sem um vintém
Munido da coragem que só um bêbado é capaz de encontrar
Rodvam decide com a donzela falar
Olhares cruzados, corações palpitantes
Ele furtivamente se chega, ela inocentemente deixa
Aproximação cuidadosa, toques errantes
Aos poucos o tempo vai dando a deixa
(Na Taverna do Potro Tripé
Perto da praça da Igreja de São Tomé
Os amigos de Rodvam estão todos lá
Ao verem-no, em coro chamam: ô, rapá
Venha você mais a donzela pra cá)
O sarau correndo e o couro comendo
Rodvam e Luna curtindo o momento
Amigos se juntam ao novo casal
Pra conhecer a donzela mais de perto e tal
Álcool, comida, raparigas do amor
Inebriante é o cheiro da mais bela flor
Bebida a tonel e comida a granel
Sentidos alterados tornam em mel o amargo fel
De prazeres arfantes e toques errantes
Numa só criatura se fundem os andantes
Bebidas, incenso, desejo e suor
Da história da taverna esta festa foi a maior
E no meio de toda esta confusão
Rodvam e Luna se encontram em tesão
Ao final de mais este sarau
Chegou a hora de partir para o nosso casal.
Uma troca de olhares, um toque de mão,
Um pensamento furtivo:
Ora pois, porque não?
E assim resolveu nosso digno par
Que boa idéia seria seus trapos juntar
No castelo de Rodvam foi feito serão
Para a mais nova dona de seu coração
Conto de fadas este aqui é igualmente
Com finais felizes para todos e sempre
Até onde a memória alcança e além
Para Rodvam, Luna e os empregados também.
(mas estas, meus amigos, são outras histórias...)
DICIONÁRIO DE MINEIRO
lidileite(um litro de leite )
mastumate( massa de tomate )
dendapia (dentro da pia )
kidicarne (kilo de carne )
tradaporta(atras da porta ) badacama (debixo da cama )
pincumel (pinga com mel)
iscodidente(escova de dente)
nossinhora (nossa senhora )
pondiôins ( ponto de ônibus ) denduforno(dentro do forno )
dodimais (doido demais )
tidiguerra(tiro de guerra)
dentifrisso (dentifricio)
ansdionti (antes de ontem ) sessetembro(sete de setembro )
sapassado (sábado passado)
óiuchêro (olha o cheiro )
paradaliberdade ) praça da liberdade)
videperfume (vidro de perfume)
óiprocevê (olha pra vc vê )
tissodaí (tira isso dái ) rugoiás(rua goiás )
onquié (onde que é ?)
quainahora (quase na hora ) istrudia (outo dia )
e os melhores:
prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)
E completando esse dicionário maravilhoso :
docovim ?( de onde eu vim?)
proncovô( para onde eu vou ?) oncotô (onde que eu estou?)
PS: Uma homenagem à minha noivinha, que tá tendo que decifrar esse dialeto todo dia (rs).
O CARA
Gastão [nome que prova o retorcido senso de humor da mãe do nosso protagonista] também era um O CARA. Mas ainda não sabia. Nessa altura da parábola, ele era apenas um Oficial de Justiça da comarca de Capão da Canoa, de plantão num feriadão, rezando para que não houvesse nenhum problema que o obrigasse a sair de casa, perto da praia e longe da chuva que teimava em cair, e cumprir o seu triste trabalho. Nada contra ser Oficial de Justiça, mas em um feriadão qualquer trabalho é triste de ser cumprido. Mesmo num feriadão como aquele: de chuva, muito chuva."Não pode dar merda logo no feriadão", pensava o nosso herói. E com razão. O apego humano aos feriadões, mesmo os de chuva, é algo realmente digno de nota. Entretanto, "não pode" não significa "não vai". Na verdade, como qualquer analista cínico sabe, que algo "não possa" acontecer, sob pena de que o sujeito ativo da frase se foda, significa que possivelmente vai acontecer: certas coisas só dão errado quando não podem, de jeito nenhum, dar errado. Infelizmente, Gastão não conhecia a Lei de Murphy.
Às 4 da tarde, o telefone tocou. "Deu merda", disse a voz do outro lado da linha, com um certo tom de satisfação. Aparentemente, alguém não estava pagando a pensão alimentícia de seu filho, e a sua prisão imediata foi decretada. "Merda", o nosso herói pensou.Não suficiente, ainda chovia. E muito.
"Merda", foi o primeiro pensamento que venho à cabeça de Gastão. O que ele estava pensando quando decidiu ir cumprir o mandato sozinho, numa tarde de chuva, muita chuva, sem ajuda policial, não se sabe exatamente o que é. Mas com certeza era merda. Pegou a sua arma e lá foi ele para algo como a Vila do Mijo, em Capão da Canoa, levar a versão praiana do Zé do Loló para a prisão.Entretanto, ninguém avisou a ele que o Zé, além de um péssimo pai, era um excelente traficante.
- Zé do Loló?
- Ãhn?
- Tá preso.
Este era o ponto no qual o diálogo entre Gastão e Zé se encontrava no momento em que este último puxou um revólver e deu cinco tiros em diferentes pontos do tórax daquele primeiro. Qualquer um teria morrido. Mas o nosso Oficial de Justiça não tinha qualquer respeito pelas leis da probabilidade. Não se sabe exatamente quanto tempo Gastão ficou agonizando no chão, de baixo da chuva, até que um Bom Samaritano passou pelo local, na sua Brasília'71. Este, vendo o corpo estendido, o subiu no carro e saiu em alta velocidade, rumo ao hospital mais próximo.
Já era quase de noite. A Brasília era velha. O Bom Samaritano podia ser uma ótima pessoa, mas também era um péssimo motorista. E chovia. Muito.
Não se sabe, também, quanto tempo levou para um carro da polícia passar pelo local do acidente. Sabe-se o que ele encontrou: uma Brasília'71 destruída, o corpo decapitado do Bom Samaritano, e alguém, que já deveria estar morto, ainda agonizando entre as ferragens. O Gastão. Todo furado, o pobre.Prontamente, levaram os dois até o hospital mais próximo. Somente para descobrir que um corpo não consegue sobreviver sem uma cabeça e que, conseqüentemente, o Bom Samaritano estava mal na fita. E que Gastão deveria ser transferido para o mais bem equipado hospital de Osório. Urgentemente, até.A ambulância partiu com um médico novato, uma enfermeira apavorada, um motorista irritado e um Gastão moribundo. E chovia. Muito.
Também não se sabe quanto tempo levou para que alguém passar pelo local do novo acidente. Mas se sabe que esse alguém encontrou muito mais coisas do que aquele carro da polícia: mais corpos decapitados [ninguém mais usa cinto de segurança nesse mundo?], conseqüentemente mais cabeças e uma ambulância que estava ainda mais destruída que a Brasília'71.Também encontrou o nosso protagonista. Ele não apenas estava vivo entre as ferragens, mas também amarrado numa maca e puto da cara com tudo aquilo, eu imagino. "Não se pode mais nem ter uma morte tranqüila nesse mundo, caralho?".Novamente, o resultado de toda essa folia foi levado para o hospital de Capão da Canoa. Apenas para constatar que um corpo ainda não consegue sobreviver sem uma cabeça, nem se entram no hospital em grupo, e que Gastão ainda deveria ser transferido para o hospital de Osório. Urgentemente. Até porque, ele já não tinha muitos amigos no hospital de Capão da Canoa.Para levá-lo até lá, um helicóptero decolou em Porto Alegre.
Não, o helicóptero não caiu. Anti-climático, eu sei. Nem conseguiu sair de Porto Alegre. Chovia. E muito. Gastão foi levado para o hospital de Osório em outra ambulância. Chegou lá com vida.Dias depois, saiu de lá com vida.
Sem seqüelas.
Seqüela nenhuma.
QUEM?
Ai, me faltaram as palavras...
Eu sou da seguinte opinião: quer dar o cu pro cara, dá logo e pára com essa frescura do caralho.
COMUNICADO
Só pra dizer que eu não abandonei essa bagaça de novo não, viu? Tô escrevendo o "Manual do Funcionário Público da Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística". Daqui a uns dias eu começo a postar. Obrigado às pessoas que ainda me visitam toda semana. Todas as 5.
:P
Considerações filosófico-existenciais.
O momento histórico decadencial porque passa o conjunto social decorre de um processo desconstrutivista valorativo, o qual sofre influxo de valores éticos alienígenas ao contexto histórico-social vivenciado presentemente, sendo o mesmo, desta forma, desfigurado por elementos culturais alheios ao historicismo pragmático que se espera de uma sociedade em contato com sua evolução. Ou não. A dialética social, enquanto força motriz impulsionadora de costumes pode estar além de qualquer análise. Ou aquém. Quem pode dizer? Eu gosto de pizza com Coca-Cola.
PARABÉNS TOSCOS PRA VOCÊ, NESSA TOSCA DATA QUERIDA
MUITAS FELICIDADES, MUITOS TOSCOS ANOS DE VIDA!
Vou fazer uma homenagem à tosca
Juju, que tá ficando (mais) velha, hoje. A amiga de todas as horas mais ausente que eu tenho. Nunca fala comigo no msn. E mesmo assim é uma das que mais me sacaneia e eu mais sacaneio.
A
Juju foi uma daquelas agradáveis surpresas que a gente tem na vida. Um daqueles erros de julgamento que a gente fica feliz em cometer. Quando eu a conheci, pensava que era uma patricinha chata e arrogante. Hoje ela continua patricinha e chata, mas não acho mais que ela seja arrogante. Hahahahahaha
Bagunças à parte,
Juju (aliás, eu acho que justamente por causa delas), tu sabes o quanto eu gosto de ti e o carinho que eu tenho por ti. Te desejo sinceramente todas as realizações que teus sonhos puderem trazer pra tua vida. Parabéns, amiga linda.
DIA ESTRANHO
Eu já não gosto de domingos, normalmente. Mas hoje eu me vi pensando em uma nova definição pra palavra "estranho". Vou dividir o post em dois tópicos.
I - Concurso da PGE.
Ontem teve a prova objetiva. Tudo bem que eu me fudi, mas pelo menos algumas coisas eu sabia e teve a chance do chute. Hoje foi a prova dissertativa. Com 10 minutos de prova eu já tava pensando no que diabos eu tinha ido fazer lá. Direito ambiental, trabalhista e previdenciário a granel. Tentei responder alguma coisa, mas quando ficou claro que aquilo não ia dar em nada mesmo, desisti, entreguei a prova e fui embora. Não ia ficar inventando resposta, porque se eu fizesse isso, além de tirar zero ainda viraria motivo de piada. Menos mal tirar um zero honesto. É ridículo, mas é honesto.
E tava todo mundo meio abestalhado, assim, sem entender muito bem o que a CESPE pretendeu com esse concurso. Não que eu esteja duvidando da seriedade dessa instituição, não é isso. Tô duvidando é da sanidade das pessoas que elaboraram essas provas. Estranho, muito estranho.
II - Cinema.
Depois da prova, fui assistir a "Os esquecidos", com
Marcella,
Bia e Gustavo. Não consigo entender o que leva um estúdio a gastar milhões de dólares e movimentar centenas de pessoas pra fazer aquilo. E como os produtores conseguiram convencer bons atores a participar também é um mistério pra mim.
Na boa, eu não vou fazer uma crítica desse filme. Eu me recuso. Não vale a pena, nem pra falar mal.
QUE SUPERIORIDADE?
Pra ser bem sincero, alguns comentários e textos que eu tenho lido por aí têm me incomodado. São aqueles que exaltam uma suposta superioridade intelectual do brasileiro, e particularmente do manauara, sobre os americanos em geral, no que se refere às eleições ocorridas recentemente aqui e lá. Não acho que o manauara seja intelectualmente "superior" aos americanos. No que se refere especificamente ao processo eleitoral, eles levam muita vantagem sobre nós. Senão, vejamos.
Os americanos têm uma tradição de 200 anos de democracia, enquanto os brasileiros ainda nem chegaram aos 20. E embora o processo eleitoral nos EUA seja defasado do ponto de vista tecnológico, o que dá margem a inúmeras oportunidades de fraude, não se pode negar que o sistema deles funciona muito bem, sendo aquela a democracia mais antiga e sólida do continente.
O embate entre os candidatos é pautado pela discussão técnica das questões relevantes à sociedade. Nada de médicas grávidas com filhos "bastardos", nada de IPTU atrasado há cinco anos. Lá o negócio é sério.
O americano acompanha em massa os debates eleitorais, e sabe do que os candidatos falam. Diferentemente de Manaus, em que houve uma polarização apaixonada entre dois candidatos dos quais a grande maioria dos eleitores mal sabia as propostas principais. Ou seja, o americano não é alienado como pensam os "iluminados" brasileiros. Eles são pragmáticos, informam-se sobre o que lhes interessa.
Outro ponto que facilita a vida deles é o sistema bipartidário, que evita uma profusão de ideologias estaparfúdias do século retrasado, que políticos "esclarecidos" insistem em querer ressucitar por estas bandas. Por lá, ou se é Republicano, ou se é Democrata, e quem escolhe um lado sabe porque está escolhendo. E, se não quiser escolher nenhum lado, ninguém também sai por aí te chamando de burro, simplesmente respeitam teu direito de escolha.
Eles sabem votar melhor do que nós. O americano comparece às urnas porque quer, visto que o voto naquele país não é obrigatório. Portanto, conclui-se que quem escolhe um candidato sabe porque o escolheu e está imune às paixões de ocasião. E a desobrigatoriedade do voto não leva ninguém a fazer discursos inflamados alegando "desperdício" ou "alienação" da parte de quem não quer votar. É um direito e é entendido e respeitado como tal. O brasileiro, tão "superior", ainda não conseguiu entender isso.
Esses poucos e mal escritos comentários são pra dizer que eu discordo do senso comum que apresenta os americanos como débeis mentais. A potência mais poderosa da História não foi criada à toa. O fato de eles serem alienados com relação ao que acontece fora de suas fronteiras (e há inúmeras provas de que são mesmo) não os torna "inferiores" intelectualmente a nenhum outro povo, é uma simples questão de ponto de vista. É o mundo que se pauta pelos Estados Unidos, não o contrário. Logo, eles logicamente não têm porque se preocupar com o que acontece no resto do globo. Se eu concordo com esse raciocínio? Não. Mas eu acredito que seja assim e o fato de eu discordar nada muda.
PS: E não, eu não gostei da reeleição do George "O Monstro" Bush.
VINI VIDI VICI
Ok, o Serafim venceu, como todos esperávamos e queríamos. Mas é bom lembrar que esse é apenas o primeiro ato de preparação para os próximos 4 anos. Lembremos de exercer nosso espírito cívico e crítico não apenas em épocas eleitorais, mas durante o mandato inteiro de nosso novo prefeito e membros do Poder Legislativo municipal. Cobremos, principalmente, de nossos vereadores, a aprovação necessária aos projetos de que nossa cidade precisa, pois o prefeito não faz nada sem a prévia aprovação da Câmara. Cobremos transparência e seriedade de nossos representantes. Fiscalizemos suas atuações, como forma de prevenir os, infelizmente recorrentes, conchavos "politiqueiros". Cidadania se exerce no dia-a-dia, não apenas no período eleitoral.
PS: Os
Terríveis lançaram o apelo e a Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística faz eco: Oremos por
ele.
VOTAR OU NÃO VOTAR
Tenho visto a disputa pela prefeitura de Manaus se polarizar de forma muito apaixonada entre os dois candidatos, Serafim e Amazonino. E não consigo entender o porque de sentimentos tão intensos. É bom ver as "novas gerações" se preocupando com o futuro político de nossa cidade, mas a impressão que me dá, sinceramente, é que estão todos lutando por interesses pessoais, antes dos coletivos. Ou, pior, estão apenas "entrando na onda". Então vou dar minha opinião sobre alguns pontos simples, em torno dos quais eu considero que a referida polariação está se dando.
#..
Voto pela mudança - Não há mudança. Não há rompimento. E não tem que haver. O que Manaus e qualquer cidade ou país precisa é de projetos de longo prazo. É impossível realizar as mudanças necessárias em 4 anos, ou até mesmo em 8. Não se precisa de políticos milagreiros, precisa-se de projetos consistentes e de longa duração, levados a cabo com seriedade por quem quer que ocupe a cadeira do Executivo, seja de "direita" ou de "esquerda". Se houver um "rompimento" a cada eleição, as possibilidades de mudança serão mínimas. Então, não vote em "Fulano", vote nas idéias. E cobre continuidade na execução dos projetos de que Manaus precisa.
#..
Voto por ideologia - No meu entender, toda ideologia é burra, porque não aceita mudanças. Quem abraça uma ideologia, qualquer que seja, tende a vê-la como a única correta, não aceitando o diferente como opção válida, o que dá ensejo a radicalismos que são mais prejudiciais do que benéficos à sociedade.
VOTE EM IDÉIAS, NÃO EM IDEOLOGIAS.
#..
Voto nulo é desperdício - Se a opção existe, é pra ser usada. Ninguém é obrigado a votar em alguém, somos obrigados a comparecer às urnas, é diferente. A anulação do voto é uma opção válida, desde que usada conscientemente. Se o seu candidato preferido não foi ao 2º turno, não há porque dar o seu voto a outro em quem você não acredite. E há ainda a opção de usar a anulação como forma de protesto. Um protesto solitário, silencioso, mas que pode trazer resultados muito concretos.
VOTO NULO NÃO É DESPERDÍCIO, É OPÇÃO. Desperdício é votar "no menos pior", no que "rouba mas faz", no "meu amigo". Isso sim é desperdício. Desperdício de inteligência.
Então, a Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística gostaria de dar esse conselho aos amigos:
SEJA DIFERENTE. VOTE CONSCIENTE!
PENSAMENTO
"A marcha do mal sempre é sem termo quando dele participa o governo"
Medida por medida - William Shakespeare (1604-1605)
Ato IV - Cena II: Duque
O bardo já sabia das coisas. Entendam como quiserem.
ROSA MÍSTICA NEWS URGENTE: SERAFIM ATACA DE NOVO!
Mais uma vítima de Serafim Correia, o astro Michael Jackson vem a público comunicar que também está grávido do candidato Serafim Correia.
Em mais uma bizarra demonstração de sua sanha emprenhadora (isso existe?), o candidato Serafim Correia acabou engravidando também o astro pop Michael Jackson.
A assessoria de imprensa do cantor imformou que os advogados do mesmo acionarão a Justiça brasileira pedindo indenização por danos materiais, tendo em vista que o "coisa" foi obrigado a cancelar boa parte dos shows de sua turnê por causa da gravidez. Além de exigir, é claro, pensão alimentícia condizente com o padrão de vida da vítima.
Perguntado se tem como provar que o filho que o astro carrega no ventre é mesmo de Serafim, os assessores desconversaram e disseram que se manifestarão apenas em juízo.
Quanto ao registro de nascimento do rebento, aconselha-se que o astro a guarde dentro de um cofre num banco suíço, a sete chaves, tendo em vista a atual onda de roubos de certidões de nascimento que assola nossa cidade.
Para visualização da imagem do astro grávido, acesse fotolog.net/rodborbo
PASSA A CERTIDÃO!
E parece que agora existe em Manaus uma gangue especializada em roubo de certidões de nascimento. Maria Soraia Elias Pereira, a médica que diz ter um filho do candidato Serafim Correia, foi vítima de assalto, espancamento e tentativa de sequestro relâmpago.
Os assaltantes levaram a certidão de nascimento do suposto filho dela com o candidato Serafim.
Realmente isso é um assalto. Um assalto à inteligência do cidadão amazonense.
Existe algum conselho federal que regulamente e fiscalize a profissão de publicitário? Cadê as autoridades públicas, que não impedem esse jogo sujo que está sendo usado na política baré? Cadê a Justiça Eleitoral? Cadê o Ministério Público?
GINCANA ROSA MÍSTICA
A Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística está lançando uma super gincana da qual você não pode deixar de participar!
PROMOÇÃO 40 FILHOS
Encontre 40 filhos bastardos do Serafim Correia antes do 2º turno das eleições e concorra a:
40 cestas básicas;
40 salários mínimos;
40 barracos standard em localização privilegiada;
40 pacotes turísticos para conhecer a Mansão do Tarumã;
40 pensões alimentícias;
40 ingressos pro programa do Sabino Castelo Branco;
40 meses de assinaturas dos jornais Diário do Amazonas e Estado do Amazonas;
40 cesarianas com o acompanhamento da médica anestesista Maria Soraia Elias Pereira;
40 fotos autografadas do Bruno Sabbá;
40 CD's com o jingle do Amazonino;
40 testes de DNA;
40 camisetas vermelhas da Lacoste;
40 meses garantidos de fornecimento de fralda;
40 cartões da Cesta Familia
E MUITO MAIS!
Não perca! Essa é sua chance de conseguir seus 15 minutos de fama e ainda ganhar prêmios maravilhosos!
PROMOÇÃO 40 FILHOS, da Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística. Você não pode perder!
Mais uma realização Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística.
Com colaboração das amigas:
Bia-chan
Marcella
E Márcia Alfaia
VOCÊ JÁ DEU PRO SERAFIM, HOJE?
A Ordem dos Cavaleiros da Rosa Mística, estarrecida com a atual fase da campanha política à Prefeitura de Manaus, vem a público lançar a campanha:
"ENGRAVIDE DO SERAFIM VOCÊ TAMBÉM!"
Por um mínimo de moralidade desses filhos de puta que a gente vai botar na prefeitura. Aliás, alguém aí lembra da campanha presidencial de 1989, quando o Collor levou a público uma senhora dizendo ter um filho "bastardo" do Lula? Dizem que o marketeiro do Amazonino é o mesmo daquela campanha do Collor (não sei se procede). Coincidência?
CHAMAS DA VINGANÇA
Porra (já começo com um "porra", que é pra chamar a atenção), que título é esse? Porque, eu pergunto, porque os tradutores brasileiros insistem em dar esse títulos bregas pros filmes que entram em cartaz por aqui? Que título eu daria, vocês perguntam? Sei lá, pô, eu não sou pago pra isso. Se fosse, eu tentaria, pelo menos tentaria, pensar em algo menos leproso do que "Chamas da Vingança".
Um parêntese: eu perdi os 5 primeiros minutos do filme, graças a uma égua que demorou meia hora pra atender 4 pessoas na minha frente na fila da pipoca.
Então eu não sei como o bicho começa. Só sei que o Denzel Uóxito faz o papel de um assassino aí, que é alcoólatra e é contratado como guarda-costas da filha de um empresário fodão da Cidade do México, que fica (surpresa!) no México.
Aí, como todo mundo já sabe pelo trailer, a cunhã é sequestrada e o guarda-costas-durão-que-se-deixa-conquistar-pela-linda-garotinha-que-lhe-devolveu-a-alegria-de-viver parte, então, em busca de vingança. No processo, ele faz descobertas perturbadoras sobre como funciona a indústria do crime organizado na Cidade do México, entre outras cositas mais que eu não vou contar porque só sou espírito de porco quando não gosto do filme.
Taí, já introduzi (ui!). Agora minha opinião pessoal: tudo no filme é do caralho. A trilha sonora; os cortes rápidos de cena tipo videoclipe, que são meio clichezão mas funcionam bem pra cacete pra manter o clima tenso; até a coloração das imagens, usada pra delimitar cada mudança de "cenário" e personagens (eu imagino que seja isso, do alto da minha pretensão intelectualóide), contribui pra te deixar roendo as unhas na cadeira. O ritmo é perfeito, tudo se encaixa bem, tudo é claustrofóbico (nem sei se esse troço se aplica aqui, mas eu sempre quis escrever isso), tudo prende tua atenção do começo ao fim. Se tu vacilar um minuto, perde o fio da meada e deixa de entender a parada. Trama bem urdida é isso aí.
Quando tu pensa que o negócio vai acabar, vem uma reviravolta e muda a situação toda. Aliás, falando em reviravolta, o pessoal de Resident Evil II (leia resenha mais abaixo) devia ter pedido umas aulas de roteirização pro pessoal de Man on fire. Esse aqui sim, sabe criar reviravoltes inteligentes e que fazem muito sentido no universo de corrupção em que o filme se desenrola.
E o final dramático, 50% cor de rosa, 50% triste, meio que um anti-clímax, vem como uma muito bem vinda alternativa aos finais clichê de Holywood, em que todos vivem felizes para sempre e blá blá blá.
Veredito: Puta filmaço. Depois do trauma de Resident Evil II, eu tava precisando de um filme fodão desses pra desintoxicar meus neurônios.
PS: Sim, tem alguns clichês de Holywood presentes, tipo grandes explosões e tal. Mas tudo bem, elas são bem assimiladas pelo contexto.
PS2: A cena da danceteria é do caralho, muito engraçada.
PS3: E não podia faltar o advogado, né? A mitologia em torno da nossa raça é algo sensacional (risos).
PERGUNTAS QUE NÃO QUEREM CALAR SOBRE OS SUPER HERÓIS
#.. O que aconteceria com uma mulher se o Super Homem desse uma gozada dentro dela?
#.. O pau do Coisa (Quarteto Fantástico) também é de pedra?
#.. E o do Homem Elástico, é de elástico?
#.. Como é que a Mulher Invisível faz pras roupas também ficarem invisíveis?
#.. E porque as roupas do Tocha Humana não queimam?
#.. As calças do Hulk são feitas de que? Porque só elas resistem à transformação?
#.. Considere que o Flash se desloca a uma velocidade constante de 957 Km/h. Considerando que a velocidade do vento seja de 30 Km/h no sentido contrário e o atrito do chão seja de 0,9, quantos metros o Flash capotaria até parar se escorregasse numa casca de banana?
#.. Vocês já imaginaram o Batman, no Batmóvel, preso em um engarrafamento?
#.. como o Homem Aranha consegue aderir nas superfícies se ele usa luvas e botas?
Outro dia eu coloco mais perguntas pra tirar o sono de vocês, também.
PS: Alguém sabe me dizer de qual filme eu tirei algumas dessas perguntas? Bora ver quem é nerd mesmo (rs).
RESUMO DO FERIADÃO (OU - MOMENTO QUERIDO DIÁRIO)
Sexta-feira - Muito bom.
Sábado - Bom.
Domingo - Bom.
Segunda-feira - Bom.
Terça-feira - Ótimo.
P-p-por h-hoje é s-só, p-pessoal.
SUPER HOMEM
Faleceu domingo (10/10), em sua casa em Nova York, o ator Christopher Reeve, aos 52 anos.
Interpretou o Super Homem nos 4 filmes do herói feitos para o cinema nos anos 80. Até hoje alguns dos melhores filmes de super heróis já feitos, a despeito da evolução dos efeitos especiais. Desde que caiu de um cavalo e ficou tetraplégico, ele lutava pela liberação das pesquisas com células-tronco, que poderiam ajudá-lo a voltar a andar, esperança que ele nunca abandonou.
Famoso no meio cinematográfico não só como ator, mas pelo bom humor e coragem com que encarava sua situação.
O verdadeiro Super Homem. Descanse em paz.
Fonte: www.omelete.com.br
RESIDENT EVIL II: APOCALYPSE
Maldita hora em que eu dei ouvidos à Bianca, minha amiga que conseguiu me convencer a assistir a "Resident Evil II: Apocalypse". Vou começar pelos pontos positivos, pra vocês não se assustarem logo de cara.
A Milla Jovovich é bonita. Tem uma outra doida que também é bonita e gostosa.
Pronto, agora aos fatos. O filme é ruim que dói, puta que pariu. Sabe aquele tipo de filme que parece olhar na cara do espectador e dizer "
vocês são muito burros e eu vou provar isso fazendo com que vocês fiquem vidrados em mim durante cerca de duas horas e ainda batam palmas em alguns trechos"? Pois é, é esse tipo de filme. E claro que o cinema quase todo bateu palmas em alguns trechos. Claro que teve a horda de adolescentes acéfalos gritando e falando merda o tempo inteiro, afinal é um filme baseado em um vídeo game. Adultos acéfalos também se fizeram presentes. A entrada da personagem principal na igreja é algo tão sem coerência que eu nem vou tentar explicar. Tem também os vilões inescrupulosos, lógico. Aliás, nesse tipo de história, quanto mais caricatos eles forem, melhor. Ponto pro filme, nesse quesito. Aí entra uma série de cenas de carnificina totalmente sem sentido. Aqui vale um parêntese: os americanos devem mesmo ser alucinados pra aparecer em TV e cinema. As situações de ridículo a que eles se submetem pra aparecer durante alguns segundos numa tela de cinema chegam a ser constrangedoras. Tô falando dos mortos vivos do filme, dos zumbis. Patético, ridículo. Dá pena de ver a que tipo de situação atores fracassados são capazes de se submeter pra pagar as contas no fim do mês. Pronto, voltando ao filme. Lá pelas tantas eles tentam dar um verniz intelectual explicando a origem do vírus, como ele se desenvolve, etc. Tentam, porque fracassaram grosseiramente. O final é melhor ainda. A pretexto de criar "reviravoltas" inusitadas, os caras se perdem completamente, fazendo um final totalmente sem noção. Como eu sou espírito de porco pra cacete, eu ia contar o final aqui, se aquela porcaria tivesse algum sentido. Como não tem deixa pra lá, eu nem me dei ao trabalho de tentar entender mesmo.
Enfim, se você recebe mesada dos pais e come cocô, vá sem susto. Agora, se você, como eu, trabalha e sabe de onde sai o seu dinheiro, passe bem longe.
PS: Nada contra os video games, eu gosto. Mas porra, se tu vai fazer um filme baseado numa história dessas, tenta fazer algo que preste, pelo menos.
ENE VEZES
Quem não foi, perdeu.
Cara, eu não sou de babar o ovo pra nenhuma banda aqui de Manaus. Na verdade, eu falo é mal de quase todas mesmo. Mas
UNDERFLOW e
SODABILLY deram um puta showzaço ontem, no N Vezes. Duas apresentações fodaças mesmo, sem brincadeira. Só musicão.
Aí,
Amauri, da próxima vez é só comunicar que nós tamo lá. A Sodabilly fica por conta do
Decuzão dar o recado.
JOVEM PODE?
Ah, quer dizer que tem que relevar porque ele é jovem? Quer dizer que tão fazendo tesmpestade em copo d'água, porque ele é jovem?
Se fosse eu, tava todo mundo falando de irresponsabilidade. Ia todo mundo falar que eu era um moleque inconsequente, que eu devia era criar vergonha na cara e parar de fazer merda na vida. Mas o Arthur Bisneto pode encher a cara de álcool e sabe Deus o que mais e sair por aí fazendo a merda que quiser porque é jovem?
Tá bom, só pra eu entender como é que funciona o Brasil, mesmo.
PS: Aí, Arthur, não quer tomar no cu, tu e teu filho, não?
LIVRO DE DEMÔNIO, ATENDIMENTO DE JUMENTO
Bicho, eu não canso de me impressionar com a má qualidade do atendimento ao cliente nos estabelecimentos comerciais de Manaus. Em qualquer um, é sempre a mesma coisa.
Ontem fui à Livraria Concorde procurar um livro do Dan Brown (mesmo autor de O código Da Vinci) chamado "Anjos e Demônios". Aí, a atendente vira pra mim e diz "peraí que chegou um livro de demônio, aqui". Até eu conseguir fazer com que ela entendesse que eu não queria "um livro de demônio", mas sim um que tinha aquele título específico...
Daí a mulher desistiu de mim e me mandou pra outra atendente. "Peraí um pouquinho, senhor". E ficou no telefone. 6 minutos. Eu contei. Voltei ao caixa e aí vocês já podem imaginar o que e quanto eu falei.
Me chamaram outra atendente, que já veio meio com medo. Desisti do Dan Brown e já fui logo perguntando por outro. "Vê aí pra mim se tem algum novo da Amèlie Nothomb". A cara da cidadã olhando pra mim foi indecifrável. Eu mesmo tive que digitar no campo de busca, porque não houve quem a fizesse entender a porra do nome da autora.
Tentei Federico Andahazi, um autor argentino do qual eu também gosto muito. Novamente eu tive que digitar o nome sozinho, porque a débil mental insistia em botar erres onde eles não existem, a despeito de eu ter soletrado umas duas vezes.
Bicho, será que é tão difícil assim ter competência naquilo com que você trabalha? Porque, meu Deus, PORQUE não se dá um treinamento minimamente compatível com a atividade que a pessoa vai desempenhar? Porque, nessa porra de cidade, não se ensina esses jumentos a tratarem bem o cliente?
Bom, pra resumir a estória, comprei no Submarino mesmo. Perderam um cliente e dinheiro, pra deixarem de ser burros.
VIVA A CIDADANIA
"Vou votar no Fulano, porque ele rouba mas faz"; "Melhor votar em qualquer um do que anular o voto, são todos iguais mesmo..."
Apenas dois exemplos, entre inúmeros outros, de como o brasileiro (e o amazonense em particular) consegue atingir níveis de estupidez nunca dantes imaginados.
E mais uma vez demonstramos todo nosso engajamento e discernimento votando em semi-analfabetos pra ocupar cargos no Poder Legislativo municipal.
Mais 500 anos de maravilhosas leis elaboradas pela nata intelectual de nossa sociedade, gente que sequer sabe escrever o próprio nome direito. Mas "eu voto nele, porque ele rouba mas faz".
PARABÉNS PRA NÓS! CIDADANIA É ISSO AÍ!
E esses flogs "engajados" que existem por aí? "
Estou ate (sic)
emocionado e nervoso em saber que daki (sic)
algumas horas estarei na frente de uma urna votando XX e tambem (sic)
votando no meu grande amaigo (sic)
FULANO DE TAL." Quer dar o cu pro cara, diz logo!
E ainda me chamam de alienado porque eu anulo meu voto, puta que pariu...
LOSER MANOS
Bicho, esse texto é tão foda que eu quase mijo nas calças de rir. Então foda-se quem não gosta de texto grande, eu vou postar. O Sady me mandou por email, não sei quem é o autor. Pra quem gosta de ler, se divirtam-se.
Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?
Mas foi meio por acaso que eu conheci uma garota maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. Uma garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Aí, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda hoje à noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o cu para não cagar ali mesmo na frente dela.
Pensando bem, eu tinha ouvido falar alguma coisa sim sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não me lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish. Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã número 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta dos Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!
Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos fininho, de armação escura, grossa e retangular, engraçados até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!
Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Uns caras de macacão, óculos e de sandália de pneu e com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!
Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí, acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: "Quem você gosta em musica?", perguntou.
- "Pô, eu me amarro no George..."
Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!"
Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã!
"Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!", ela emendou.
Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? Essa eu não entendi...
Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. "Eu curtia aquela banda da Bahia...".
- "Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!"
- "Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei, rindo.
A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: "Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora...
Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira". "Tipo Os Raimundos com o forró?", perguntei. "Claro que não!", disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje se ter excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luís e a Parede, O Rappa, Ed Motta, Paulinho Moska, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já ouvi, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber isso pois quando me mudei o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?
Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!
Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba, brasilidade e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição medieval que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado pelo pescoço por uma corrente e por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo. Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco com a conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete! O que era mesmo?
De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: "Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?" Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Tem uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de Bauhaus, Sister of Mercy, The Cure, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro. Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava o baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: "Mas ele não é da banda!" Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...
Depois ela me disse que o cara que ela mais gostava era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento...
Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: "Aí, trouxe umas Coca-colas pra vocês!" Ouvi a seguinte resposta: "Coca-cola? Isso é muito imperialista... Guaraná é que é brasileiro!" Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra caralho, então bebi tudo mesmo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê?
Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!" Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: "Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho". Já vi que não gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual...
Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra, pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: "Filha da putaaaaaaaaaa!" Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada na costela que me fez perder o ar! Pô, todo show rola isso! É quase uma tradição até! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou um cara consciente, tipo: "Aí, Tainasão, se tu quiser, eu tô preparado!", mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera...
O tempo tava passando e nada de eu pegar a minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer sacanagem do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da minha língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..." Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Que merda...
Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: "...e esse mala aí sem camisa..." Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?
Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-ariete da Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força do caralho pra achar a porra dessas lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também. Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta!
"Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?"
"Que sinal, que sinal?", respondi, assustado.
"Buceta, palhaço!", apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?", gritou o tal hipponga na minha cara.
Que viado, eu não tava fazendo nada! Parece uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?
Caralho, que noite infernal. Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: "Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?" Aí foi demais! Aí, eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!"
Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco que volta e meia reprisam na tv. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro?" "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!"? Ei, é só música pop! MÚSICA POP! Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres! Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: "TOCA ANNA JULIA!" Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsada na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, “Anna Julia” é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me chutar também. Do bem? Do bem é o cacete...
Aí, sinceramente, ainda prefiro o Camisa de Vênus..
A MELHOR HISTÓRIA DE ADVOGADO DO ANO
(O feitiço virou contra o feiticeiro)
Esta é a melhor história de advogados do ano -- da década e provavelmente
do século.
Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte, comprou uma caixa de charutos
muito raros e caros, e então contratou uma apólice de seguro contra incêndios
e outros riscos. Dentro de um mês, tendo fumado todo o eu estoque desses
charutões e ainda sem ter pago sequer a primeira parcela do prêmio do
seguro, o advogado entrou com uma ação contra a seguradora.
Em sua ação, o advogado declarou os charutos foram perdidos "numa série de
pequenos incêndios." A companhia de seguro se recusou a pagar, citando a
razão óbvia: que o homem consumiu os charutos do modo normal. O advogado
processou .... e ganhou!
Ao proferir sua sentença, o juiz concordou com a companhia de seguro de que
a reivindicação era frívola. Não obstante, o juiz declarou que o advogado
contratou uma apólice de seguro com a seguradora, na qual esta concordou que
os charutos eram asseguráveis e que também os asseguraria contra fogo, sem
definir, no entanto, o que seria considerado "fogo inaceitável", e por isso
e estava obrigada a pagar a reivindicação.
Em vez de suportar a longa e cara apelação à sentença, a companhia de seguro
aceitou a decisão e pagou $15,000.00 para o advogado pela sua "perda dos
charutos raros, queimados nos incêndios".
AGORA A MELHOR PARTE.
Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguro mandou prendê-lo
por 24 casos de INCÊNDIOS CULPOSOS - PREMEDITADOS! Com sua própria
reivindicação de seguro e a jurisprudência do caso anterior
sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar
intencionalmente a sua propriedade coberta por seguro e foi condenado a 24
meses na prisão e a $24,000.00 de multa.
Esta é uma história verdadeira e foi vencedora em 1º lugar na Competição de
"Prêmio de Advogados Criminosos" recentes.
PS1: Sensacional, não?
PS2: Existe um "
Prêmio de Advogados Criminosos"??? Ah, Estados Unidos, Estados Unidos...
PS3: Recebi por email da amiga Patricinha Vital, direto de Sum Paulo. Chique, não?
ROSA MÍSTICA NEWS OLIMPIADAS, URGENTE!
#.. USA tomando cacete no basquete masculino? Sim, senhor!
Linda queda do salto alto. Com direito a estresse dos jogadores americanos e tudo. Espírito olímpico pra quê, se eu sou o dono do mundo, certo? Aaaahhh, como foi bom ver os americanos levando uma surra daquelas.
#.. E os americanos perderam no Vôlei masculino também, pra Itália. De novo, Espírito olímpico pra quê, se eu sou o dono do mundo, certo? Quiseram até partir pra briga com os italianos. Quando será que esse povo vai entender que pra ganhar tem que jogar bem?
#.. Iraque ganhando duas partidas seguidas no futebol masculino? Sim senhor!
Agora eu quero ver os locutores pronunciando os nomes dos iraquianos quando eles ganharem medalha de ouro. E quer ver que ninguém vai ter o hino do Iraque pra tocar, também? Aliás, o Iraque tem hino? Vai ser o hino da época do Saddam ou já tem um novo? Alguém aí sabe?
#.. E a China no 1º lugar no quadro geral de medalhas, hein? Com os Estados Unidos em 7º...
Mas tudo bem, é só o 2º dia.
Mais notícias em breve. Eu acho.
PS: Olimpiadas sem acento mesmo, porque tá uma piada essa edição dos jogos.
FRIEND TEST
A Marcella fez. Aí, como eu não posso ver um negócio legal que quero logo fazer também, fiz o meu. Taí, pra ver se vocês me conhecem mesmo:
O meu friend test
DIA DA AMIZADE
Então hoje é dia da amizade? Tudo bem, vou escrever besteira sobre amizade.
Eu acho isso de data uma grande bobagem (mas obrigado pelas felicitações assim mesmo), porque eu valorizo meus amigos todo dia, não só no "dia blábláblá".
Amizade deve ser conquistada, não dada ou recebida. E deve também ser cultivada, com sinceridade, carinho, preocupação. Mas principalmente sinceridade. Se faltar esse elemento, a amizade rui. Sinceridade é a base da amizade, e deve ser sólida como rocha. Amizade sem sinceridade é como um castelo de areia, qualquer vento derruba. E o bem querer some em mentiras, mal dizer (escárnio, por vezes). E o amigo vira desafeto.
Já falei besteira demais? Estão satisfeitos? Então, tá.
PS: Huuummm... ok. Pensando melhor, desconsiderem esse post, que tá muito enjoado. Nem precisa comentar.
WA-PAB-LUBA-PA-PARABÉNS...
Então tá, né? Eu acho que não existe hoje, no Brasil, uma banda do que se possa chamar verdadeiramente de Rock, mas enfim...
Parabéns, né?
PS: E, por favor, não me venham falar de CPM22, Charlie Brown Jr, etc.
PS2: Não é só porque eu não gosto dessas bandas, não. É também porque eu não gosto, mas não apenas por isso.
BRASILIANAS
(moreninha)
Moreninha, moreninha,
Tu és do campo a rainha,
Tu és senhora de mim;
Tu matas todos d'amores,
Faceira, vendendo as flores
Que colhes no teu jardim.
...
Tu és meiga, és inocente
Como a rola que contente
Voa e folga no rosal;
Envolta nas simples galas,
Na voz, no riso, nas falas,
Morena - não tens rival.
...
E disse então: - Moreninha,
Se um dia tu fores minha,
Que amor, que amor não terás!
Eu dou-te noites de rosas
Cantando canções formosas
Ao som dos meus ternos ais.
Morena, minha sereia,
Tu és a rosa da aldeia,
Mulher mais linda não há;
Ninguém t'iguala ou t'imita
Co'as tranças presas na fita,
Co'as flores no samburá.
...
Moreninha, moreninha,
Tu és das belas rainha,
Mas nos amores és má;
Como tu ficas bonita
Co'as tranças presas na fita
Co'as flores no samburá!
...
Apenas vi-te, sereia,
Chamei-te - rosa da aldeia -
Como mais linda não há.
Jesus! Como eras bonita
Co'as tranças presas na fita,
Co'as flores no samburá!
(Casimiro de Abreu)
Dedicado a uma moreninha que entrou na minha vida quando eu menos esperava e abriu um sorriso no meu coração.
PROTESTO
Os caras que administram o fotolog devem ser todos baitolas.
Porra, todos os flogs de mulher gostosa são desativados com cerca de 2 semanas no ar. É só os caras descobrirem, que detonam. Enquanto isso, tem uns flogs de mulher feia, de acéfalo metido a modelo abaixando a cueca, etc, e os filhos da puta não tão nem aí.
CARALHO, FOTOLOG, DEIXEM AS MULHERES GOSTOSAS EM PAZ!Tá lançado o protesto.
VIXE LIST DE ANIVERSÁRIO
R$50,00 de cada amigo pra ajudar a pagar o conserto do meu carro.
CONSIDERAÇÕES INÚTEIS MAS QUE EU VOU ESCREVER ASSIM MESMO
#.. Vocês já viram como o logotipo da Prefeitura tá igual ao do Microsoft Office?
#.. E alguém sabe me explicar que diabos significa aquele logo do Bradesco? Até hoje não entendi.
#.. Carro batido. Despesa: R$530,00. Só o da mulher. O meu não quero nem ver quanto vai dar, já que ficou bem pior do que o dela.
#..
[ironia] Bom final de semana pra vocês também.
[/ironia]
PAQUERA
Pô, eu fico vendo a mulherada reclamando geral dos machos dessa cidade. Que não tem um interessante, que ninguém chega e quem chega não presta. Aí eu fico vendo como os caras agem pra tentar conquistar as meninas. Puta merda, é cada um mais tosco do que o outro.
Antes que me apedrejem: não, eu não sou fodão, não sou nenhum garanhão, apesar de ter gente que acha que eu sou (não sei porque). Na verdade, eu sou bem sossegado nesse aspecto.
Mas porra, tem algumas coisas básicas que todo homem tem que saber e fazer, pelo amor de Deus. Meu, se tu tá a fim da menina,
vai atrás da menina! Deixar de chegar junto porque tinha que ficar zanzando pra um lado e pro outro com os amigos é queima total. E ainda dizer isso pra mulher? Se fudeu, companheiro. Já era. Outra: paquerar a mulher falando de gordura??? Suicídio...
Então, pensando nisso, eu fiz um
Guia Rosa Mística de Paquera pra você, futuro ex namorado daquela gatinha.
CHEGANDO: Na boa, eu admiro quem tem cara de pau pra chegar na moral e puxar conversa. Eu não tenho, não sei fazer isso. Mas eu fico sempre de olho, pra ver se tem algum amigo em comum que possa me apresentá-la. Geralmente funciona, mas nem sempre. E se
ela chegar pra puxar assunto? Booommm, muito bom. Não sei vocês, mas eu me amarro em mulher que toma a iniciativa.
PUXANDO ASSUNTO:1) É de bom tom ouvir um pouco da conversa pra ver pelo que a menina se interessa, e participar também. Aí, tu puxa assunto com ela discretamente, sem forçar. Chegar de cara e mandar "te achei linda" é queima. Tudo bem, toda mulher gosta de ouvir isso (certo?), mas assim, de cara? Se o(a) amigo(a) vazar e te deixar sozinho com a gata, aí fodeu, companheiro. Dá teu jeito de saber o que falar.
2) Ouça o que a mulher tem a dizer.
OUÇA. Mulher gosta de falar (geralmente, geralmente), então se tu quiseres conquistar a menina é bom prestar atenção. E presta atenção de verdade, porque homem é bicho burro e a mulher sabe quando o caboco tá fingindo interesse mas pensando no futebol de domingo.
3) Comentários do tipo "só" e "podicrê" são queima. A não ser que tu sejas wakeboarder, nesse caso já se espera uma certa falta de massa encefálica. Mas se tu tiveres um pingo de vergonha na cara, é bom aprender a usar o idioma pátrio. A não ser que a mina seja da galera do wake também, tá ligado?
4) O resto é contigo, te vira que tu não é quadrado.
AJA COM NATURALIDADE, CONVERSE COM NATURALIDADEPô, conversar é natural. Quer elogiá-la? Lança um elogio no meio da conversa, de forma natural, como quem não quer nada. Fazer pose, olhar nos olhos e dizer "você é linda"...
Tá bom, tá bom, tem mulher que cai, né? Mas a naturalidade é sempre melhor.
GANHOU? BELEZA, E AGORA?Aí a garota caiu por ti e tu conseguiste beijá-la. Vê se não faz merda, mané. Carinho é sempre bom. E vê se continua demonstrando interesse por ela, pelo que ela tem a dizer. Só porque ganhou a menina tu não vai ficar que nem um desentupidor de pia a noite inteira. Beijar é ótimo, mas conversar também é.
Essas dicas são infalíveis? Porra nenhuma! Se fossem, vocês acham que eu ia dar assim, de graça? Telesé???
